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发表于 2018-3-19 02:50:02
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6 k W! t i" n9 r1.手机不见了！！！！
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" }- R- K2 s( ~; P, r* C' h致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！ & _8 W/ l; e# v; n7 o! {, b
6 ~8 |4 W& E1 F1 _. D* ?2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
m. g/ P/ T- o男同事听到后，就送给她了一个。
. } R8 @* |( Y) w! e( t' H) t女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”6 h# L/ k/ M4 G
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？3 |0 F& m: s- }9 D1 q7 W- q
不知道，为什么？
% [& ]# s7 Q( z同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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: f2 q" ^7 Y( ^" u% P( O! k婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” : K/ z- A/ P; W4 k
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
+ T2 Z. N' O) \* k( F7 K司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”. o! o5 J p' g) b6 k
公公想都没想，就说：“都好，都好。
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8 \, w9 E" H$ c8 z8 N# |( H5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
- m- M( N$ t% r& B5 d; m* ~我说：安全裤。
5 Y$ |6 I$ J/ Q5 ^ `她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？- W, N5 ~" \$ h( _" @
' T, b/ R$ C0 J+ P6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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, Q6 X9 u4 y2 z/ x每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”9 _% c) r- Y, s) }: k5 w
好几次我都想进去玩玩。。。
; c4 O# g0 ^( O. m1 }9 U可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ ) o6 w4 Q/ p* ]
1 Y2 C6 Y ?1 i. ^4 ^' X7.任性的床垫er~
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$ ]( X% p+ G G8 I; C6 `- |. i2 \! K当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？3 n9 \" a4 G8 `$ c
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。6 H/ J# L6 S+ j& Q: s2 k
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。! T9 P$ I4 d( c8 N
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ ! k- ^6 c6 P' @* x1 Z( K0 j
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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# G4 K+ z2 Z0 U( _( E& j0 X回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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