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发表于 2018-3-23 02:51:20
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" z" d( B% x' d! y% g' E7 @3 H1.简单易学的金属球悬浮魔术。3 D7 a( } G/ r% I" d" j5 W& |5 p
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最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。 5 s$ O! ?; ~4 w: B- G
( W% }& B: ~5 W7 @2.史上最強壁咚 + u# W+ F# O* ^' K- a4 t& b" ]- X
" {- |5 q5 s5 j% @; Z9 }小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的,他想了想,唱道:烂脸的窦尔敦盗御马……
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3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕,想吃吗 ? 8 F4 Y% a; N) V4 [/ U: E
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俄罗斯,一个小男孩问他爹:靶拔,能给我5卢布吗? 他爹:20卢布?你要50卢布做什么? @1 Q; {9 p6 _
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4.不信你不笑。。
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& @6 x4 s. `) n; }; E5 P下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?”她说:“滚你妈,老娘追公交呢!”
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* u% z* m' E \' k2 C, ]8 q: s; G; @5.国外一监控摄像头拍到的,一只路过的大象看到地上有垃圾,竭力把垃圾扔进垃圾箱!给大象点个赞!! 8 d, q$ {) L5 ~5 _
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前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!” 2 T$ N! ?5 ?% L
$ d# q/ g' _9 G! A! j6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸,真是醉了 ' }6 @2 @: M% E
) i8 S+ ?) A# |2 k7 \6 P2 m7 O: ^晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。 / v4 @) ^' H! a4 j2 b0 _7 X1 U
5 t7 v+ k+ y( V# K4 o1 D7.这脱衣舞,逆天了。 8 q. b* t& r& ~6 c. a1 c$ I
( i6 h7 g2 O, w, E; W在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。 6 a) y2 N' y2 {- g0 P- A3 B
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8.活生生的例子,不作就不会死,哈哈哈哈哈。
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又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。 3 l/ ~% ~* E8 l
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9.心情不好就看看这几张图,超级治愈
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挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件,不赚你钱了。
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10. 衣服质量还挺差的,稍微想挺起胸膛做人就撑爆了
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这里因你而精彩
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