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| 1.别烦我，头晕 |
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| 一男问我：“你有女朋友吗？” 我：“没有。” 那男说：“那你就是光棍咯？” 我：“嗯。” 接着他拿起棍子就朝着我打， 我生气地问他：“干什么？” 他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍… |
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2.主播请安静的主持节目
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| 很怀念以前的圣诞节，那时候，大家虽然都只是互赠小卡片，但小小的一张卡片，一字一句亲手写下的祝福，却见证了伙伴间真挚的感情，不像现在，什么鬼都没有。 |
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3.我就是搭个顺风车
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| 在商场买手机，看到一男子跟售货员吵了起来：“我要告你们诈骗！你不是说用这手机照相有延时功能吗？为什么我照了还是射得那么快！” |
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4.你梦到啥了？
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| 仰慕已久的女神在饭店酒喝多了，跑到外面树旁呕吐却怎么也吐不出来，她俯下身子刚想往嘴里伸手指抠，被恰好路过此处的我及时阻止，责备她：怎么可以用这种方式催吐？这多不卫生啊！你还是看我一眼吧。 |
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5.太极拳？
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| 一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。 直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…… |
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6.海皇星即视感
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| 中午和媳妇看电视导物，内衣。 |
| 我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？ |
| 媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题… |
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7.你这命中率。。。
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| 两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” |
| 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。” |
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8.服！
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| 今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～” |
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9.屋顶太滑
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| 昨晚和几个朋友喝了点酒，回家路上碰上交警查酒驾，吓了我一身冷汗。还好我急中生智急转弯掉头避开了，我一阵猛窜，连车链子都被我蹬断了，幸好他们没来追我。 |
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10.海豚你也太流氓了
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| 昨晚奇葩女友忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！” “但说无妨。” “恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”我… |
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11.这啥游戏啊
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| 淘宝买了个跳蛋，快递到了打开一看竟然只有一个遥控器。我试着按了一下，正要离去的快递小哥嘤咛一声一下摊倒在地上 |
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12.找我啥事儿？
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| 两只乌龟聊天:“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" “我们成精了呀。" “是么，为什么我不知道？" “你傻逼么！没成精你会说话？" |
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13.啊我的眼睛
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| 有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把 |
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14.这还能出门？
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| 小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人 |
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15.带我玩一个
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| 女朋友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”老妈突然问她：“难道我儿子没有说过你是他的世界之类的话？”女朋友愣了一下，立刻和我吵了起来。 |
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16.大爷你走错了
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| 算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。” “不是吧？我二三十岁就会死？” “没，你挺长寿啊。” |
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17.毫无压力
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| 小明对女神说：“我宣你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会…………” |
| 女神：“我不喜欢你！” |
| 小明：“为什么？ |
| 女神：“因为你唧唧歪歪的” |
| 小明转过身脱下裤子一看！！“不歪啊” |
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18.吓死爹了
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| 在手术室，看着明晃晃的手术刀，消毒液，纱布等一应手术工具，我眼泪忍不住大颗大颗的掉了下来。护士看到了安慰我说：“别哭啦，只不过是个小手术而已啦。”“就哭！”我抹了把眼泪倔强说，“过个节还要我来上班做手术！” |
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19.简单粗暴
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| 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？” |
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20.小时候，每次想欺负我，但一被妈妈看到时的老哥。
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| 不要和这种天气可以咻一下就起床的人做朋友，能在这种天干出这种事儿的人，简直什么都做得出来！！！ |
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发表于 2018-3-27 02:58:01
