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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
: k) w2 _& y9 Q7 ] l, ?
( }% T/ `" ^9 F" U5 T6 J. S# v姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
, p& n- _9 [: f# y/ q3 N8 e& s接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
" A+ H" l! h% x" b, W美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  " L; c1 I8 B3 j( n3 M- N; k
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
$ L0 ~% g0 E% `目瞪口呆的汪星人  ; J. i# j u% R0 _3 |6 V: R
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  4 C! ^, i+ z4 y4 y( r) d6 t
哈哈浪一下，风都不给面子！ 
+ t0 e: D# G* l; J9 f- u撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
: `% z( ~3 u( M9 ?; v" W, N1 f姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
+ R4 |8 b' f+ S: `姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 & ?% I+ y5 B, x" w) Q$ ?1 H: W
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
! B, @% Y9 r8 l2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
) C2 f2 N- h" d0 W3爸爸说：闺女，给我两千块钱。% G: K# \, G7 k$ ~) r$ H
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？7 u7 \& n8 h7 Y
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
! m3 ^. T+ }" P4 u1 B1 o. o6 ?; Y. U4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”+ \" K- x1 U/ ~3 q
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
& j% g* T; Y- N) U; Z7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。 p- `: _$ L& Q3 P1 w$ [, ]) e; A) o
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
9 h I' e. b3 G- K* r媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
9 }& K& s1 j- J9 E, V+ {作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
. ^" f$ }, Y7 a2 b i5 t边往门口走边问：请我吃什么呀？( h" v! ^- `# p" x! F' p
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
2 u r- z& z. O+ [啪房门关上了
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