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发表于 2018-3-28 02:53:19
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) V# |: N+ h+ q! b+ G刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。- ~; y) d1 v1 K9 {
. b1 \( Z% b/ t Q4 S11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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# q, Q$ C9 v4 ]老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”( g" i% A3 O. V/ |. O/ \7 N% i
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
' T# L, U% ^ P2 T4 B/ F+ x! M老师：“给我滚出去！”
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- y" s' r+ r% X0 F12.包，可能是中国足球的希望。
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& w- S) ?- N# s快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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, C- U0 B) [+ m8 y8 K6 E% y13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”0 {6 ]; w0 ~6 d5 c
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”) K: Q; k5 u* Y5 Z
" x8 F* D& w- C4 F15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
1 W- K# d& N4 P8 Y3 P' n0 |我:啊！7 k6 o$ f6 T2 O
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？$ N# l! B8 r& T; d- Y. G! |
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
. \: q" {, p# A这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！- _) ]9 @, H6 U
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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' `; U; A6 u( Z( [媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的... m* E: C D4 J" @' c2 @& C
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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' p8 O# V5 L1 A# ]! G话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
! Z+ O" ]* u. c6 y- s终于有一日又冲来一男人，4 J$ C" A) f8 T" P' I5 o4 A+ v
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
% w! I, d; \: K( w+ I1 l结果他周日也没法休息了！
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0 l! |* L0 ?$ l2 b5 }- n) f18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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9 c, }( R% s5 i原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！, E( e- l' }% t7 b* j) g7 O4 m
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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