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发表于 2018-3-19 02:50:02
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6 [* Z. O( `9 |4 \1.手机不见了！！！！. j" s% g# M3 W* o& V) R% }6 K6 }3 e
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* t# B. m, L+ M1 _! s6 C, P6 G致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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' _3 V/ h: @3 |/ J$ F2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
B2 U0 D: B! E* l2 h2 x) F男同事听到后，就送给她了一个。
4 J t5 T5 f+ d. U; k女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
, g; N' H8 ?! e$ c" i: s, A男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？) h, o- V. e2 ~% r: \$ W' W
不知道，为什么？
0 ]) Z- S* l5 \ K同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… & g, Q( R) X& w Y1 q) D6 Z
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” ( {' h( [2 r# r8 ~
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” % D/ M, X6 s8 p, M4 A
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
. ?) \1 Q. g) R; x5 T公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？9 n1 s& R- ^+ x$ r9 x6 M
我说：安全裤。5 K) O0 b# A& h0 w! ~
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”) t# W* x: V- ^, h! }
好几次我都想进去玩玩。。。% m, g" i& @6 s
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ 6 v) y$ n! f$ a7 z, T& y( `
& r- |) ^( C; z0 z7.任性的床垫er~
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, y t: _; O' z当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？: L7 l. `' C! G% m# G1 Z9 m( ~
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。+ ^8 B3 K% w3 P. Q' n/ G8 m
/ F* f1 T# E$ o& H) I n# d% G2 r6 Z0 c8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。/ r3 \" ?0 o5 u
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
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: B! ?/ N/ z: [4 ~1 t* g0 {9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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8 v- d& m/ e( y- t回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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