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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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* S8 B2 ^+ ]# q6 m$ P( u老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”- _2 R g9 N7 |1 B" F, D# Z/ I
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
& e7 F) L. v$ F/ U8 I老师：“给我滚出去！” : m2 D0 a$ n3 s: P6 |
) |( s! n7 w! \; K) c% T0 Q: M12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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$ w. H* k; D* b13.少侠，小心闪着腰。
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) I- {" n' G \0 q今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”* u7 i) f/ c( d1 D# a" k' w
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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4 y( n% d9 ?, Q3 x女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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$ z6 H1 \6 P" w; e! y3 ~* m今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
2 b' [- {/ {1 g# W! @; J# U% {我:啊！
& q. j% x0 V1 O( k% d& W兄弟赶紧跑来:怎么了啊？9 h. I4 x1 x/ I1 t g3 K9 h
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……' _ `4 k1 u5 y; q. F
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！& v! q o& M) O a4 k: }( J$ I! x
# j2 ?/ H( w8 O: y9 g+ _2 O8 l16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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- r' A: y6 Z5 l# [2 O, @2 `( J话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。* c! e. _* h a4 `' I
终于有一日又冲来一男人，" ~' s- y- E7 \) r, c/ M8 d
“这下有人替我分担了，不用那么累了”0 }0 y1 J [) ]- Y
结果他周日也没法休息了！
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1 J7 @0 e/ R8 b4 t8 _18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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5 ]; M+ d; g& k; a; U原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！8 n! d5 U+ a$ N+ V! O
: y! M. v+ X. K( J4 `0 x+ s2 b' M19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”8 B8 R# y' P1 a8 Z1 g. u0 F1 F( c
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20.看起来好高端的样子！！
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