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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”7 _( Y! a' m2 ~
“…………”- O2 H& C+ ]. C$ ~, w
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”" e; B) ?0 c' ?
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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0 P7 w- N2 Q! K2 u& }8 E. OA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，% h* a6 A& m9 V& M: \
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
6 D3 C, A4 e$ J内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”6 W1 Z% U* `' B' o* O6 r; d# f) \
B:“……大爷，来玩撒!。”: N k* p/ D, ] h" C( C6 r9 p: e
# d S9 |, A% s; s4.红蟹迁徙
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3 ?; r+ C R! B$ W什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…% q! F. l% C$ }, t" S
7 D, `" J2 {# d* Y0 y5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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2 X! D" p0 R- k+ ?' y. _% o早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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% S" J/ A0 Z% d6 C i8 Q: y+ y他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ) r- Y! Y3 A& Z
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
7 v' W5 c- m* j3 |他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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7 X$ t5 E1 b1 {3 F9 J《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。$ z7 a3 z! r+ [; v! G# O
( k e3 G; g2 s& c n; i4 C9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：: i& G f0 ~9 a5 O5 r& X% p* y
我削你，你信不？
! O g' o7 a6 L9 ~, D/ E) @. t分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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! B% ~4 M" K4 p: l% a下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"+ m5 X- K" Q6 e1 t6 n
) F/ n, M( J/ Y# C11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？. |+ u8 R1 Z4 Z6 N5 C. d
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. w: n' }3 U7 z- }
神回复：我是司机，现在谁在开车？ G8 Y5 Y% n- E: a$ Z
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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- e7 w! n. K0 _( [+ `0 O U" c: m老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？9 w: Z& f) `. ^' g/ @1 ^
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
; A- Q, n% u$ n9 q2 Z老师:…………
O8 [9 _0 Z# o滚、滚出去……
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' q* W- Z, b3 p& i13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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' q# r+ S8 S& x) y: p9 x一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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4 s+ W f# _, _/ N! ^14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……6 T' b/ a( Z# t
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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! a7 N0 @2 x' U% ~大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！6 ~+ X( [4 h( T- O, o% I f
) s0 N5 O1 {5 t }+ X O/ j: k" i! d16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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/ v) Q$ M+ }& E9 \女：做我男朋友吧？& e1 N' N3 R% `. g
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
' L, |, J" N+ u女：多少钱，我帮你还3 T+ d- }- C* K8 o
男：不是钱的问题………, `; O" V% ~8 F! _ Z) g
; s7 E7 @/ s# ^# J% L" \( p17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
8 c) O1 K- Y9 c大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
* k& b/ b7 Q9 X& s/ U* m1 `% V4 E+ ]小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？7 H s5 b+ @6 e6 Z# q
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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