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发表于 2018-3-17 02:59:38
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# ^$ k" ]( U% B M: H1.请拿开你的手！" j0 E8 k4 z" E! o: q0 j
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
2 L0 B( @, b' ]8 \% b2 f% N/ ] L, y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'! v) m2 A/ P. D4 r! f$ x( V
5 N/ A& d! P! a2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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7 B/ T( d' u5 `/ D3 U3 ?小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。” M5 j* ]( s1 g1 Y
' D7 f/ Q- z! U) l. P) J3.马里奥win！
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5 ?$ ^: }4 B7 W3 }5 EA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
; X, O" K6 ~% Y意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
& I# C* s0 i6 S, t' A内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; I0 f6 ~4 s r4 i( J: ^$ h0 L
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”! f0 |5 e, r: Q& s- s
- u m) a: y! F# Q3 z- m1 \$ W6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
) M/ q! V# h: M握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
B; G* f5 l$ C& y! Q他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”$ ^% T! _9 w! e) @+ K) I
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7.不好意思，午餐没吃饱
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- e- T% N) }& A飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”% o! a8 b, M0 U' N, a4 Y# y: v
% u2 O+ J6 S2 b; @1 m# _5 Y8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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1 Z4 W: Q3 m1 b6 Q& Y# M5 }: G9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
8 b* c) n" X5 t3 U. l4 ]4 f我削你，你信不？# |4 J7 X% {* P; h. \2 S
分分钟砍死你，知道不？6 p' p! [/ ]7 y
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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: K2 C* D- [/ Y& e6 E% T6 k8 r11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
- z; d" }: @5 X) D0 F) g5 Z/ ^7 S; F答：只是路过公交车站结果被挤上了车。% U1 i* R4 l' ^6 F$ r/ T
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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; g2 `- f; _8 O& i* t: @; h12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
/ V/ ^9 y6 \5 @& c$ n( y. h8 B小明:因为大人们都去拍其他片子去了！- @3 b9 M8 e9 j! d& O+ u) \
老师:…………$ K: A! t) q( Q
滚、滚出去……
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7 y4 Q6 W9 g. d- i5 O+ g13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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) ~5 I1 l( n+ R5 E: D一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。* H* Q7 H- d5 m+ n3 ?
; K" u y- J1 z3 {; @6 D. |# f5 X, Y14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！9 L; j! ?) V r: i% |
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- u0 @* f2 e# [- X# ~2 {女：做我男朋友吧？. W* e* ]3 L+ d) A
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债, q3 u, h- s7 d# e, T
女：多少钱，我帮你还 }7 T' P4 Z6 c6 W
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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1 ~* v6 k3 [# d8 G$ t, b! i2 b小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？# G6 q' ?* [3 G8 ]7 U6 T
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气' x1 I' N, L, E/ i) ]
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？! w5 w4 H3 u) P7 d2 w a
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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