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发表于 2018-3-17 02:59:38
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0 D: b+ D# `. M9 V% |4 Ettp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ( w/ @# y: d- i: ~+ l
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1.请拿开你的手！1 ]& R) ~3 q5 [. ]
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”+ k# j4 q' p8 D! b2 L" l
“…………”
$ v, k% n: m$ F: j“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
" t, X# ?9 b* O9 o. I( S* _9 @“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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# x2 t6 D" I* L( _4 j. B2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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0 n& t( I+ h# h7 u' A2 `- r3.马里奥win！
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" e: v1 ^1 F- l9 r* a2 }A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
n- h9 }0 M- s意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 1 V. ~ g7 `" E) C2 v) v1 [
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; l2 G7 p9 w. D% w0 B
B:“……大爷，来玩撒!。”
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# G2 k4 R1 Z, \4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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b3 _; }, l6 n) e; z5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”7 p! ~$ _8 x/ J$ f; E& ]6 z
6 ^5 h2 d: M- o+ f0 K) h6.我盯着妹子看了一分钟
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! ?3 n3 h; U* s4 j3 R/ r% ]他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 % u% Y1 P: K# o* _
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。) Y# G. e1 M" m8 W$ V
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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/ V) e# P# K5 m% @# R2 G; E8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。 a8 P5 S6 _. m5 _5 m9 j W
. |, i$ e a5 S: h0 A9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
8 X8 C/ s! ]% f8 ]* E我削你，你信不？; e# v9 f: I* C. _1 z, b
分分钟砍死你，知道不？1 y( V, h; j7 ?4 _7 } x: n
' h! r1 z. h( {( m) m" G10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"4 j' q9 T- P9 p$ l( |1 R; T
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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: T7 W! J& c: o! M问：你坐过最挤的公交车什么样？ W2 d5 N8 d5 T0 L
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
% Q/ ?6 a) n, v4 m& f神回复：我是司机，现在谁在开车？2 a$ o5 j& b+ G" Y6 U% ]/ G4 }' v* K4 M8 T
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
* H3 D/ l. ?. R0 S小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
+ i) a8 @7 C& A老师:…………
2 c! ~& _3 S3 V" x, x滚、滚出去……' T; s6 \# I( H6 z5 G) y, V
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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$ H2 x& a$ u K) k: i9 A+ N5 y5 s5 n* q一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。# }# {) N0 t% t! d3 g% G0 o( J1 u
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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& {, ^( y5 Y }/ y( j# R$ b& ^今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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! O0 k% ?6 V5 K; w. `, U9 g' A' q15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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0 a, R$ G2 i) Z/ N大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！( K# \: y$ g( f! C V) |
+ A1 Z" R" [) h0 T16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
* ]7 R7 c1 s, U9 J8 ^! v* Y; I: F男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
# d8 J" h2 h: W e+ e" X* S0 c3 W女：多少钱，我帮你还, [0 E% G0 f3 C {# j
男：不是钱的问题………
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1 j4 H6 K8 z2 K" Y4 r% T# {17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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# i6 b9 p# W4 N" w: E/ D小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
& M6 @* [1 E; m# v3 t. {大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
: C' ^ A6 \3 y! \2 k' Z小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 @, t- h, R0 q2 t7 t大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…( `4 N/ k5 \9 v: R- B) J
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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