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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！- y) @$ Z6 Q/ e, N Y1 h
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' z0 S. a9 f3 E5 S) }* i老婆来电，说：“老公，对不起。 ”! P" _# l; S/ w& F$ \) Y
“…………”5 O, L9 T9 m ^
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”5 `( g# J `. B) J) W/ r" M
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。', z! B( o; d, q) R7 Y0 P
1 y6 Y/ |" V# N2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”+ Y! P) H0 N, \4 x Q1 ]: D1 F
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3.马里奥win！
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0 H& I; i- j$ F/ b- P5 y7 u: eA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
1 w# r0 m7 H" N意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
; x( G, }/ n# T1 a& Z4 [0 B内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”" A. U9 x& u1 c
B:“……大爷，来玩撒!。”
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1 H0 D; J1 O, X# v: h4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…: Q3 }, }8 g& C* _4 |
' D( B0 R0 _. S5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”% O) l# t/ t# w* c a+ E
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6.我盯着妹子看了一分钟
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4 e0 g8 Q, N) M/ P s9 p他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 8 u6 z# k# C2 Y; T
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
2 s( T+ _1 _: Z2 {: g& p1 W他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”5 M$ R9 Q- o5 L; q
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”9 K# g1 d+ V' E, ]# a9 e& I3 ]' B
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。+ X% [! Y) ]$ P# ~3 G5 K% c
9 j* M* H& E; j1 G, E8 l9.这是一种循环
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/ z R6 n1 k- x其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
4 O( G$ g8 D8 C8 k- R2 G我削你，你信不？! J3 N8 F9 a2 C/ [
分分钟砍死你，知道不？6 X" |# ~# X' `4 Z% w
. \, h( H! T9 M3 z, B( j, x. Z10.猜不到的结局
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' i. d1 S8 C4 A" }9 ~/ T; l2 @7 N下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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# @: t( Y% d' M11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？- C4 V2 y3 ]5 P+ Y
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。1 y4 f* T' y [6 E% l, y a
神回复：我是司机，现在谁在开车？3 W) ~" Y# C0 u+ H
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 ?. o/ m- o% U8 o" e/ t- n小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
1 n* `8 }, g! w. W$ b! N8 v老师:…………
( x8 [& `" `0 f3 m滚、滚出去……+ Y$ z) l9 J2 E) \7 T
7 J6 J) d% u2 M6 h13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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9 R X! @6 m0 W1 C: p6 J一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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0 F9 _) C# T9 Y/ s14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……$ E( U0 m& v9 ~2 R
" E. h2 \( {" J& c* t2 @15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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8 I& A* T H0 L) {& ^大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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: i& Z* W8 Z) b% l16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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" ]; J3 H% }* s# t女：做我男朋友吧？
3 h& j; Z! r; i1 S! B男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债+ m q" g; C4 |; B: T" h
女：多少钱，我帮你还
/ O" Q2 ? m8 g9 H3 ^男：不是钱的问题………! M: ` f: r( Y* B- q0 }! B
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？5 @& b3 _" ~ I# u) O( [
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
+ j$ [% m w- ~ e小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？4 z: I/ D7 i7 {0 f
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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