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发表于 2018-3-17 02:59:38
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2 T" |: O+ e' [# P+ H1.请拿开你的手！# Y( T8 B6 j1 H% K* `, Q! f2 F
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/ e3 k0 X/ }* y# M9 p, u+ ]6 h c老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”: F3 F$ z; N" ~: t# z e- u. t
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'1 L, k' ~; u8 P. g
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”8 L1 G5 F( [. C7 @% j
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
' m# Q: k G6 r8 D意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 A2 h6 I# v5 I& L) n* m
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”5 }* B9 H6 V( o
B:“……大爷，来玩撒!。”' I3 H0 D( Q3 E% l# @
. a/ a) e; O2 T0 m' I9 N) }4.红蟹迁徙
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% V: S9 k. I) A- b什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…% I& P+ Y. ^6 c+ a) M3 D
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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7 y% E' A6 q# I他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
, q5 P0 b' }7 P$ r: X/ i握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。& h3 M6 G1 X2 B& b8 x5 n
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”) ^) i: l) Z) t) C# Q6 [1 P
2 q2 `8 o/ T9 s" [) X* A* H8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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! E7 b/ j: V: g- e5 T4 M其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：( U5 _9 J1 }) L$ c( v" ]! x
我削你，你信不？
/ \( @8 h" o D! i+ k9 {& C分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; }: ~" M, z- X2 y
# C, ?; K4 K9 u1 D/ N0 o* `11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？+ L3 U3 H7 j2 N; a$ J" S/ n' O
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. p2 x ?! `. C$ K( |" e7 t! J
神回复：我是司机，现在谁在开车？/ C7 I. I1 }2 S2 v/ _9 z+ z
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？$ z, Y$ N* z. m; m" o6 C
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
1 z& s \# {# W. h }老师:…………
5 r, L) S& i9 j滚、滚出去……6 `9 A( u+ k1 b Q! h8 f5 C
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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7 e9 J- F [4 h2 ~: O一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。1 o/ t5 I/ w4 F+ n2 m
/ V4 D9 \ |, e0 h N* b14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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9 x# W1 r# G% V% s) }今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！, K/ x) R ^4 p2 U( b% {) W$ `
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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) h& R# x+ S I# V, [6 O女：做我男朋友吧？
9 s& a! J4 ?: ^6 ^% G7 P1 {, w+ V男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
0 R8 R; E. u9 w/ [) T; l女：多少钱，我帮你还6 H, c& M" e' w A" M, I
男：不是钱的问题………/ i6 t- K, G" S& e1 l% V: G
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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; s' @5 [# f8 v' \/ ?& W小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？; I7 U- e! ?9 f3 o6 N/ |+ E( V
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
: a4 X9 m. W: X) i' w) y小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？: Y# l8 `: f4 Y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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6 k O8 k: f) V7 o18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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