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发表于 2018-3-17 02:59:38
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3 r5 l$ ]2 J! h, N) N1.请拿开你的手！3 e3 P6 _8 o8 b% B: j7 y
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$ _+ v# m& o' c5 g5 s" Q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”1 z" a" _" w6 ?6 ]8 z
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
& _ O6 V# x, [' g1 y0 L4 {“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'& q& b0 g/ ~2 h4 q- r4 ~4 y& W, E I
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”6 r7 S# k1 E8 g0 i
( o- I1 S; z% i$ u% o$ m& l5 w3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
! a2 o3 ^) f3 ~* F! O) w意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
) X% k- }$ d- E' V4 e内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
7 b+ X) z- J7 mB:“……大爷，来玩撒!。”0 k- _% t8 `; d
& \, a/ I- h% N6 F4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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0 }5 D% M5 f9 D8 s5 a5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
. x D! u% o# M5 a& k/ K# I握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
& w2 N% M& }! M8 N. r, `, E他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”2 g* |1 `( K0 _3 b; Q
' @! t5 u2 O9 e9 |7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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! u% U# w* ?# V3 {' }3 \《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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. V$ n M0 b" B- I9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
; `) [' E* E: T J4 E我削你，你信不？& Y8 X9 v7 J+ D" X0 w
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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: q8 h) u* W7 V" }下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"! N! N5 `5 C; O Z' }* b; j
: S2 k h3 y1 q5 o; y11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？8 N5 W7 _+ D9 G0 h
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
8 [- |# Y& R0 U( j. F- e神回复：我是司机，现在谁在开车？, ?# a6 z& B+ {# M& d
& W) [: c' J" x$ v; C12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？1 W. o4 N% S i! A
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！' O) S& r; B' ]: O- c( R
老师:…………
# l1 w' M( x0 [0 y( j+ `$ M1 n# E滚、滚出去……& j* D! Y( f. g- ?$ A a8 H
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……( l. ^6 r# j" H' _
2 F5 x& u/ x. s) C: x4 O15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？* R1 v( S; r' y; Z9 H
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
6 |, i0 z' {/ J0 t% O, ]" S" J. o女：多少钱，我帮你还9 ^# C) h1 w0 X; P; @+ Y
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？, ~8 Y5 X9 {! J6 N: \
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气/ c; s. S# {2 I
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？1 ?2 C5 M; z0 n: x5 a+ B
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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