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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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- d3 I% Z @9 R6 R/ {( t( Y: o经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。' @+ N5 ~+ y* G5 J) H+ n. l
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# {; {' ~7 a s女友：从小玩到大？！！) t: F6 W, ^& e5 k! t1 l
; j$ Z4 V; ~/ E% J" h/ L* ^3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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1 z8 @8 f1 z# L2 P0 b; t' `9 P心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 X2 J) l' P! U) }
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 s% x! t% e9 p9 H“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 4 s2 H. S! H1 B% Q
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” " C$ t! n3 b7 p% Q+ o
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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. _9 g0 r: {% I- q" P& f0 C8 w8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& H2 Z7 N& F+ z
) {, @% n4 W) K3 m& o9.老妈，老爸用胡子扎我
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" X+ X( q6 p8 N3 R, V% C一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- X8 J1 t' W; d: P/ }7 X* X; |: l另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 b, a0 ?5 \- P" q% {* S* d回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
7 x; G. F, f, H+ C. q他悄声说："皇叔。4 m% B# N7 o6 k
# {2 k6 A7 o( s( u3 i10.一群风骚的男人！
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, N+ G' }, F, z' v 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & r9 i' f* | D
; W% x( R+ T& H" S& f; F1 k. I% t11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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8 D n+ S( m; Z8 _' w7 n0 w12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
( V. c' g! n/ v/ f“没问题…”0 N8 |+ `/ _& B. O6 }4 a% c& |
“我想不做家务”
6 d; @% W8 ]5 c. } a“没问题…”7 J6 ^. m- i; y( @
“孩子你带”& X3 m- A; }2 y7 u# M
“成”8 |+ L2 b% E" D
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“你说什么就是什么，快用力啊！”1 _% ?( p7 j# l$ u0 t% L4 [
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13.注定孤独终生。。。
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( `" S5 e- }4 V M+ d老师:今天怎么迟到了
# e# A# {' I' D8 \1 Y" E5 v小明:因为今天去吃早餐了
" F8 {8 K' D3 I2 t4 v! H, N8 _) Q老师:吃早餐吃一个小时？# q) `( L- S& ]% @
小明:小二叫我慢用7 R8 H$ D8 a4 N6 o0 _4 M0 ^
老师:滚出去; ~2 _) t# M/ N6 c
第二天8 Y- B, a* O/ v9 U
老师:今天怎么又迟到9 X) W3 O: U* u/ {
小明:因为今天去吃早餐了6 D7 d: X$ d4 n
老师:又说了慢用？" k$ T2 Y3 y6 p" b' g
小明:不，他说慢走。5 { n1 _0 r, A5 p, o( z) u% N
( q9 e v( G) |3 d' T14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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; j/ v. l/ p: q; ^+ v老师：小明，你来解释下草船借箭的。
3 @6 W& z9 ~4 j( K) V' X9 C小明： 六个字概括，何惧操，随便射。, c7 Y/ ~7 Y: G2 n
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" X; {; n8 X6 M" @. B老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 }1 A& S, V5 I! V
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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6 ~7 k3 l4 r( g6 W16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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