|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
# `) Z( Z( W: a/ s0 n
9 f$ I" t0 {" ~4 W; n, Http://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
& f( Z" s/ q- @[tr][td]8 C& J" R- t" O& |7 M" s
6 S9 i- |( r; P3 D/ T1 l1.我靠！放屁了，快跑啊！！！7 K3 S, O, I, J ~6 i
; m0 _( `$ {. E& m
( B3 C3 w! A- x* o) _9 j. [
. k( \2 ~0 E' `% E经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ * l& U4 A+ P- I) k) B) w, I! N
* q3 j( y5 g) R2.熊孩子来啦～快跑
 # Q/ s' l+ T5 R0 _6 q5 F
# h- I' o d, x& K. Y5 D: Q女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 t1 ^6 D. \5 C9 G" `. l& M我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
: T& d9 |- R2 H, ^ U女友：从小玩到大？！！1 c4 C& R" Q3 m+ B% g
! d" {2 T: e$ O' u* Z+ n8 L6 ]/ j3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 ( d" @: B3 Z. x' x! O: t
8 m: x3 L( f1 V; z- \( x5 m室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
4 n9 L! }( e) G) a0 I) ~- v9 _8 O L" V2 D. A
4.购物车的正确玩法，腻害！
. J: |* |* x+ o( i7 M5 _& X/ l2 e: }: Y1 x- i8 s" a3 _
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
) V" n- S# b {3 P) K
& S7 T- \( j' G; y5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 + w& d/ u, Y# i0 u1 b
. O& ]) U9 ]/ c! A7 H: p3 C“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
9 h3 L, b( Y. |- n. q) J2 [7 s4 n0 d \0 a! [; y3 R
6.快来救救我~~摔倒了。。。
& ]; A5 }2 x! I! {0 c5 B; K9 {: X2 W3 e
! s0 ?6 P7 G* q( H, L: d. C晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
5 i& W7 V- ]5 I8 [$ r: V8 m
% y. E& B2 K7 E# U, z7.喵星人都是神经病……
: g5 |% ]% }. k/ }; Z& U
8 G: \- ~8 g9 `; ~一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 e- n) Y1 S2 o7 P+ \, D( N
, y/ P2 S1 l$ P0 w7 H8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 4 \9 @; g: @9 @
5 `! w5 M4 s0 g: S% p$ k) S8 S8 W
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
1 q2 E; Q6 c6 _* f+ o, c& W& [
2 T5 {/ X2 \: T# {9.老妈，老爸用胡子扎我
 & _, _/ ?6 Z7 h
: N% s4 _- j! b4 a$ i9 o一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 ^* d9 _ K4 S2 v另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。5 ~) d$ T# j e2 }: Y6 o8 E# k
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + x: P0 o' g% B7 w$ H
他悄声说："皇叔。# `* f( |* ~5 Q' N$ ]7 L, N& H
3 q6 n5 `% w0 @1 H% |- g8 H
10.一群风骚的男人！
2 K$ k# n$ _9 b( ]& S) b- f2 o! Q6 k& C+ Q
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
1 i* T! w; g. ]& F8 Q* w9 l* y
+ y) u) o3 W/ B* l S5 h11.我有特殊报警技巧！！！
 / c# Z/ a7 @5 ?- |8 k% r
, B/ r4 T2 q1 ^
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 F# m" a7 k: m+ e
1 n9 v( s# {+ ~3 D, b
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
) u: W4 q, a* s% P j4 D" n5 q" \
9 W% b& H4 c7 B/ K3 o6 N“老婆，这月零花钱我想多要200”" E2 }: [1 L0 J) V g/ h& o% D- z
“没问题…”
/ R n, B; D- ~“我想不做家务”
1 `! T( x- m# o+ I“没问题…”
7 Y, k6 n1 D9 ]0 j6 C“孩子你带”
7 {& p# Q1 Q F; D: ^6 J( `“成”
3 p$ l" F1 `4 K* r% i9 r$ n/ }…* Q* \6 j9 C* p9 |9 M; s
“你说什么就是什么，快用力啊！”
( o( `7 i. S' x# t% I4 v
K% P5 G$ _6 e# Z- j13.注定孤独终生。。。
 3 X# n/ d- h# T* E9 _2 a5 [
9 [( U( w# I- P8 k老师:今天怎么迟到了( |' n1 R \( M" P6 Q# _2 u* ^
小明:因为今天去吃早餐了) |6 @1 g, l0 c& J
老师:吃早餐吃一个小时？( u8 R* h( x( z4 L: i9 `. D
小明:小二叫我慢用" v% E7 c6 A0 t/ @+ _: n0 ?( G
老师:滚出去
/ k3 l# e+ w' `' c8 r第二天
% Q% @3 D! B. I% s2 h7 U老师:今天怎么又迟到
( ?" t* |5 `( ]$ \4 _6 ?小明:因为今天去吃早餐了1 F" E- w7 h! w7 g: U$ `
老师:又说了慢用？: E9 O, k' ?; |# a: v$ o
小明:不，他说慢走。
; M, A9 b4 N7 `% p* D
' n9 g- c9 W& x! S% Q14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 6 u6 X% P5 z' ]2 u( K
; @( u* Y$ I' y7 ~% y$ R
老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- q5 T) O9 V: E4 z! Z小明： 六个字概括，何惧操，随便射。: c6 z/ c) `2 Z1 i) E2 [
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
9 f# A# Y: s, n# P t1 a. V老师：全都给我滚出去……
' X7 g3 i1 U$ N, x8 G
q, a$ s# x, J15.我有特殊关灯技巧。
4 M- ^/ e5 }# r' {3 o4 m y+ `' z! q( w. R4 p# y
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& P4 L; M4 w: n; {0 d. O6 ]6 u神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
( v+ |7 Q7 _( d- ~" b* Y
; p1 |* z @& A$ l. G16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 9 L, ?' _6 F# s/ Y
2 C7 ?5 D/ H: g' q" ~* Z, j
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
/ H, c# t0 [/ J+ |, L9 E
! e/ k3 H& Q. U" n( P17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
