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发表于 2018-3-31 02:59:00
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! Y/ |7 \5 @4 T* R: l- \) \% j, N2 c1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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3 H( P6 k) S" I经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 M4 v: D; S6 i+ k* x0 ]+ ?9 }
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 A9 f. Z& K: g3 y. x7 H+ X L我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。) E; }+ f1 i" z- R! F9 R( b+ j
女友：从小玩到大？！！
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: [ W( ?, {! c1 B+ x b3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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- n( A- c$ j6 [/ z& y4.购物车的正确玩法，腻害！
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. a. I! @3 s" x* f, W+ e- W$ g心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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" w+ ?4 C$ V" {* O9 y7 V5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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5 Q( {/ D) g$ ` t! o7 M“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - c# [5 [' N* u6 ^
* V# v0 Q: p3 z) Y- Z0 Z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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Y, x; R5 j0 J' @1 I: ~7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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5 @" e0 a" E# {$ K4 L* ? `8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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8 x# D y) `& [+ r, H一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
+ `6 B; B/ w+ W5 k# b4 X1 E另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! U8 o0 w5 r% ~3 l( W% A8 N回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
; s8 B7 J5 P7 j他悄声说："皇叔。
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! d, ^2 L9 V/ L& T1 U0 @% e10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
Y2 ?( [% l, x; F# h“没问题…”. h! G0 H; o [; B% X6 L) T
“我想不做家务”
$ f1 `, b2 b. v* E& L“没问题…”
+ r* U D$ H1 N- N3 U& w- d, u“孩子你带”
- F. K* E4 g0 F5 h8 }“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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! M) L0 v/ `& z3 L( r7 V老师:今天怎么迟到了
+ s% w( x6 \7 C7 }- M& e2 y) h& m小明:因为今天去吃早餐了
$ O) j; W+ ^: ?* k' m$ j: q& C老师:吃早餐吃一个小时？( E4 N* X- m3 H% Q3 J5 G. u; i8 s3 G
小明:小二叫我慢用$ }" q4 U" z4 \4 V C( ^
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
' ]: L9 v8 H& r: J( e2 M& B小明:因为今天去吃早餐了- h' c4 Y3 `% ?. X' Y. ~
老师:又说了慢用？7 {; m. Y" P& w- D8 U
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 u, H1 m2 S& e- M# T/ h2 x5 m* e
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 k( I5 Y0 H B小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 ^' {( V' B2 b, h, h& h% R7 }' d
老师：全都给我滚出去……" l5 b: w1 |- f7 c* t e
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
+ r- z" y% d( A5 T4 q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。( n+ B, l* Z* Z: \ _' z
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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6 K& _+ z2 o# K! E0 Z. Y0 u家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。: N) b' l5 n& y' A! p, \4 P
5 e& y: k+ s: A: {5 S! i17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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