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发表于 2018-3-31 02:59:00
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4 z2 l9 |3 }' i( S+ I3 }) M9 l, ~1.我靠！放屁了，快跑啊！！！; U* a& }% q& G8 k0 `1 T. b
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' N0 i+ i+ h3 H! N3 q6 \3 K5 i经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ , R2 g5 l8 G) Q1 Q
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2.熊孩子来啦～快跑
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2 w7 h: y( B, |' t% j% c u女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 ~1 y8 }' b; v' D6 |9 L W我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 q2 B8 i! v# M$ q) S女友：从小玩到大？！！
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, J& W! |2 a: A% a3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" d/ I* o. N) o* m室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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5 f! S: N0 q2 {1 {/ l5 ]4.购物车的正确玩法，腻害！
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, i9 S7 ~! {5 e9 F, i心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” : ~& g1 y W1 Q j- w+ J
, v, n/ U1 z& G2 h! v5 N8 N5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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6 M; C0 o: W; v j9 M+ n* i5 x* @$ [晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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% | q1 X% i$ q# f7.喵星人都是神经病……
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9 @8 s$ ?* _3 H w& P9 C$ y一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. j/ y8 r' s& e领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 K1 ~- w. {! p& b4 B# _; l& d# d9 z7 S! t
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
: ?' r- C- A; ^# N另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
' i7 `6 i2 V; j( V回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 S3 L& T! L! \; `' |4 Y他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . }4 l, ]' D: d) S1 x% Y! K
$ P9 J4 {) v! e3 K11.我有特殊报警技巧！！！
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9 U+ |/ Q* g, D6 k2 V. g9 ]2 _俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( }- n2 n& m0 Z% V. L
/ g* i2 B; J5 v5 k. J5 I12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ |2 m! z, t) v. w“没问题…”
/ @ {8 t2 w- ]3 Q" L“我想不做家务”2 c* m( N3 U9 I) [
“没问题…”4 x p) k6 H" J& e+ `
“孩子你带”5 v& p% J+ P$ T+ B; x3 ^/ b
“成”) d' u2 {6 n$ y* p
…
3 O5 @$ J3 F7 P5 e; U( M; J“你说什么就是什么，快用力啊！”0 R9 Q4 o0 d; a
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了 }! X' F1 G8 R3 w- ]
小明:因为今天去吃早餐了! B' P1 I. B9 j8 z5 B
老师:吃早餐吃一个小时？7 y, m; f8 |6 i% O, M: C/ R
小明:小二叫我慢用* E3 T! f. p1 A9 x, ?
老师:滚出去, Z/ Y5 M1 p4 L
第二天
( W& ], R) p( w3 `3 X老师:今天怎么又迟到
& t7 f- q" o B+ n1 b小明:因为今天去吃早餐了7 B8 F; }8 \2 ?. Q" g3 L' p9 a; h
老师:又说了慢用？# [1 H7 s) i l8 K
小明:不，他说慢走。2 h/ b1 a, f# C8 J3 V
/ z$ B1 K I3 M8 G9 m# X l14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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* s) A! l, Z1 L& I老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 F8 w, g8 l* C( j
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。% n% H# f; x* C: X
小红：这是杜蕾斯的广告吧？$ h# `6 w- ~' B+ _0 \/ p
老师：全都给我滚出去……, n' E; c+ ]6 F- P5 N# C7 U+ b
( w8 Y' y* E) U: K15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
5 ~. o* z4 T8 k! ~' C8 ]2 R ]# ~神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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