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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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! { F4 ~6 L- e经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ * A: t1 k4 s1 S5 P
: ?; w+ [: w" U2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
) U: p" F: _' }' j3 _; I我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。5 [- \& ]; E4 [; K) C
女友：从小玩到大？！！3 q5 W5 i! u! ^1 q5 h4 z
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” # ?; }' j' n: D
6 R+ b, F0 Z' p- }: n. A+ T4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 D3 V4 _# ~# @; a, ]心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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0 T- u- s1 ?4 a/ W5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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0 q9 H* j8 n6 k7 M2 [. F; r$ F“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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0 R3 ?3 Y( _$ ]+ d9 v0 [晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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9 k8 g' d6 v; d) _ u0 b$ i一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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. [1 x5 ?% [# ~) Q$ D8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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7 W8 [% `. r/ |7 _" @9 R领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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* v& L! m; y U% q一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 n6 U" J6 R, Z6 X: L F另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
+ e }# O" h: U5 X$ n5 q, o回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; b) A F3 J7 Y" O5 M
他悄声说："皇叔。# `2 F4 D) y4 c0 O8 n
$ g% _' N" Z6 \4 |( ?10.一群风骚的男人！
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$ L/ @5 T; b4 [6 m9 ? 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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! e6 l" v( D. R. U% g$ K/ @俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ P, b* g2 C# s2 {1 g4 z9 h, }
% {; v! @# l' V: ~: ?12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”. f5 ] e% x" n1 M& y5 q S8 x
“没问题…”
; @% h" [5 Q4 X- w“我想不做家务”1 X G4 c" D8 a* g
“没问题…”! @( h3 F h7 d" _4 ~2 v! E1 A7 x
“孩子你带”
- e1 i+ s% ^2 p“成”
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0 g7 g# H9 ~ l8 Z“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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+ k4 m% T0 k" o6 p3 @老师:今天怎么迟到了2 ?9 O5 s6 ?) n9 W' U* o; k" V
小明:因为今天去吃早餐了
% f# W/ v8 Q# L G. t0 S老师:吃早餐吃一个小时？
9 ~0 }4 Y1 _; R5 N$ B小明:小二叫我慢用
8 c/ Y$ e3 y6 a4 ^. h& o老师:滚出去' o1 B, X# Q8 u
第二天
7 Y# G' ^+ D# R h( O* k8 k老师:今天怎么又迟到
. O' c1 t& `% u' y7 {' T: H! r小明:因为今天去吃早餐了2 N- e5 x. Q1 F, \9 x1 \
老师:又说了慢用？
2 z% l- r3 Q, ~3 |) t小明:不，他说慢走。, x: |0 F1 A1 c) {! S0 |$ ^2 Q
0 C* O& G( t x6 }, c# U j% ]( {14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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9 m6 H g8 e6 w' w8 N老师：小明，你来解释下草船借箭的。) y/ y6 Y8 _3 l, T
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 F& T$ C3 i8 ^ g% M( Q$ q1 q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
) H* U2 g/ d5 t$ Q% Q7 {老师：全都给我滚出去……: W9 {5 J, F; v5 I3 c
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15.我有特殊关灯技巧。
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. ]$ X2 j" y. N# A% f( d" f9 W( p我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。7 E6 z2 B3 ]7 Y
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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% N2 q3 ~( B/ i0 v17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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