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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！; G1 ~- F+ a8 f# T$ D2 h0 b
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$ a: Z. {' L$ I经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。- ?8 J8 E: `7 w- f/ e8 R# @
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。7 t4 h. O; {' y7 O
女友：从小玩到大？！！ a& Z4 i8 L" r8 }" G
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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. t/ k W, l; c* U) [ r4 F: Y“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 w* _9 R4 y- u5 z
5 G0 t5 y8 e4 c# x4 H8 q6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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+ `# C" v: W; @% H/ Y& b! M: P2 o一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 6 W' V4 |* f2 ]% L
( ~: t) s0 h0 L$ g: G# Z8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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: m8 q( A* z1 v4 S! [9 z9.老妈，老爸用胡子扎我
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- K. g: U I1 k- r一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
9 d$ A, A8 g/ J; W+ k) }另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
4 ^- w7 I9 b. ?" N4 N0 f1 E+ w$ p ^4 j回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ I" B! }& h# L C他悄声说："皇叔。9 N, n4 L! Y- b3 V+ w/ h/ ?; `7 }
- ?/ Y0 f5 z& [9 @8 }8 n' ?7 x10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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% v' \! h' o- ^11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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( K& s4 j5 `6 s: P* G( {12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
2 p* E6 j9 ^! z* X7 E“没问题…”
2 s% ~ C/ I3 v0 c; L9 r“我想不做家务”( {- k6 e' B' H; K
“没问题…”
( l: w# {( h8 [# }“孩子你带”
3 n, k$ n5 H; V2 v6 W; V“成”
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2 l& ? d9 @) t6 [7 ~! i“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了/ h( Q2 J) L* I
小明:因为今天去吃早餐了6 ^) Z" _2 H: K; t
老师:吃早餐吃一个小时？
8 L7 G. \: z+ \5 u小明:小二叫我慢用5 t+ y# x; [ E8 G% g
老师:滚出去6 V; {3 V1 t! D7 R6 z1 C+ r
第二天
- z& Z/ V' [5 H+ o老师:今天怎么又迟到- L% I N; u$ V- ~) g1 t
小明:因为今天去吃早餐了* w, k; m6 E8 @+ q* Z d
老师:又说了慢用？
9 }9 k9 P3 }% p& n9 {7 o1 n& Y7 j: I8 ?小明:不，他说慢走。
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; ]3 O9 y4 p" o% _# D14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。& P1 K% ~ E& \: I
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 A9 g$ s( o& W) @/ z& t& t2 y小红：这是杜蕾斯的广告吧？8 S- t) q" Z5 ?; M2 t
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。+ t5 d, v$ z3 h+ y
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ f* I2 k! H7 G8 x0 \家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。5 ^' y$ p# ~3 I0 R
; {2 t0 L8 U v& `17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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