|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
3 \5 H S: w }9 w! ?4 s( | g) v+ u, c L H- X
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 6 Y5 x/ P [! f
[tr][td]
7 o4 W& M9 ^0 r# Z& g3 j1 c9 Y' M$ ~% s) Y/ n
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
7 ]7 o5 y5 n. x7 Q1 \9 s8 U4 e9 e5 x$ ]# _
& V7 i* v% A4 U# v" Z* S
) [* ~/ l# E1 U5 q6 f+ c经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
" N, {: a1 [8 ^" v/ J g3 _, V$ z( n# W0 f! g, ~
2.熊孩子来啦～快跑
 0 w& L) D- T, K6 _5 R$ k ~' U
. S# r9 q5 j' ^
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
$ G( ~, A7 ~: I; m我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
5 z; {: T/ E5 M% y女友：从小玩到大？！！0 g- J) Q+ ]" i l& X# ~9 n
8 F3 L" l7 ~! T: n3 |5 y3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 0 @1 M$ L9 g/ M( N( k: c: l5 `* M
4 G2 Y' T: O8 n, o
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” % w$ R2 \: C$ M
) p! [ M S# r6 u6 e( W/ s; L
4.购物车的正确玩法，腻害！
 D H3 P( I4 U; C" z$ @
. e7 v1 D8 ~/ v( ] p, q心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
[$ F" `# S! T1 d5 P
1 a& d" c5 N* @9 y5 S! C, A5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 * n: v6 t" q: Y
; A! d9 R) `3 N0 K/ s
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
- W8 E+ X8 c" a* X, u! `
. `* j" G2 b/ @6 _% y F6.快来救救我~~摔倒了。。。
, {6 G+ a5 _& T* l' ~. q- k) w) C4 r6 i6 P2 t
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
0 L: H$ O5 c$ d7 ^! A& \9 X# x* a! X& l
7.喵星人都是神经病……
' K) \+ |* K7 p* c+ j7 o' ^) j: h3 h' v$ [! a4 @2 T2 ]' l: w
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " c8 J; z" s# q! _9 U
4 B3 x$ J8 K: N8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
, o- y h+ ^- W$ c" c& y9 c7 i% R/ C$ I0 J) Y" O: T- l* o% m7 F
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......2 C) z0 E) Z G
2 S& u, k$ {( h" v9.老妈，老爸用胡子扎我
) \' u* e. V8 ]+ `: u! Z! n7 H
- P9 G( m) Y, ^' ^一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- v3 U2 `& m8 B5 A$ x* A, ?另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。1 M" G" d% G G& A
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
7 Y' M4 @9 \) }7 A a; K7 o他悄声说："皇叔。
& Q( k& ?8 H. q
9 M; S) s0 b" f; ^6 `$ i, W# l- X10.一群风骚的男人！
9 P) Q% i$ P/ j5 ^6 Z: P. Q7 x3 z! h
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 3 L7 V: r/ X0 Z0 ]: t( S/ O
7 a- t" P( j0 }; N1 p
11.我有特殊报警技巧！！！
! W" M. N! ~, e* N0 O1 q
/ `1 `( |8 I% K( A2 f1 U& |. L俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& b1 i9 l; o; u# S! W- v
' x2 V$ x0 c- S. f' V c
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 , q5 [2 R8 T1 v& Q, Y1 q& n' C5 w
5 F3 o7 K3 y1 Q! G8 k“老婆，这月零花钱我想多要200”
+ ?# n+ T$ l/ u" n“没问题…”
8 I; R+ R, O4 d9 A5 e& I! F8 b) b“我想不做家务”9 @8 U/ Z! |( r3 r4 o2 v/ P
“没问题…”# g: w& e: y+ ]* L0 I6 k$ S
“孩子你带”6 j& ~( i& B9 k5 H( I! t: O1 H
“成”- K8 E0 R B3 W
…
7 m q d, j* K! W“你说什么就是什么，快用力啊！”
1 G k. i1 g$ m( D5 {* d' p/ p1 ] y) H# i* `
13.注定孤独终生。。。
# P8 K# w$ G; r
! E4 q' L W% Y, p9 p) f& f老师:今天怎么迟到了
/ W: o* [' K/ U6 w# |小明:因为今天去吃早餐了
1 s ^1 m" d: R/ I2 O老师:吃早餐吃一个小时？1 d0 X* G7 K/ o' d1 k4 x0 r
小明:小二叫我慢用
, R- K( {! ~; \. ~) T7 J2 W6 l老师:滚出去7 C8 O7 l' x- O' ~7 n, j
第二天
" l8 z9 b8 A2 s老师:今天怎么又迟到
+ v5 @( a. E; e2 B( H% Z1 h小明:因为今天去吃早餐了9 `# N" p+ H' c
老师:又说了慢用？
, d6 a. c# W, A; J8 ]% \小明:不，他说慢走。( y' I2 a. X$ I: R, f
$ _: B' z7 I- M14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 * \2 v7 H/ y& n9 P0 _3 @" c O& s
8 y4 u4 `2 M& e/ C/ X老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 H+ ^, [6 k3 U( v9 I3 Y- o" ^
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 y8 g4 j+ ^) \4 p) p小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 m( U4 {2 X4 {% F1 A) h
老师：全都给我滚出去……, P" F( u7 k9 _2 Q- Y5 R
+ Z) U- V% h5 K6 B# D( o' j
15.我有特殊关灯技巧。
 ( y% `" G; Y! {
- j' r) M; r5 C- n/ [ r
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
- r( x( C" x! s8 q' i$ ?- K神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
+ x7 }* K1 C- L# K: p
2 x. Y. H: u7 n) [/ u+ C4 r16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
9 t$ ]/ l' L- ]- c, r: T1 t% Y2 E$ V' p# l8 }; z! _' X! }
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
: T, a$ G5 z8 ?; X5 P/ g! P0 _0 D9 H6 ?) U- G& K
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
