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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！8 x# S, Q2 P0 ?, R3 V
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ * U7 Q; C; x4 {
: @) o5 ^5 N+ K2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* F8 ], Y2 V% j5 C, Y4 d
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
; b2 P# V& X6 }! l$ X% l5 j5 M- p女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# T( W. p+ H* z8 D7 c- Z$ | H室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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3 l. T0 e, h2 M, E* b1 Y/ Y4.购物车的正确玩法，腻害！
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* i3 b: [9 k Z9 e. K% c( `心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 y) o$ ]# y- x$ Z5 d
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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: ^8 l- M" G( x晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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1 T) X5 d3 e9 I/ W! i+ T) C7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ / m& V0 j( T3 y/ z6 R
' B# x5 Z8 N8 N, H2 L- G- ]8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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+ a/ q/ r* l, g( \$ u9 ?) G领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 x. I; E% b; d; K5 e
; v, e, o2 `% C" C. }. q; @* s9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” # J) r, z; M4 M
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: T+ }/ L! q! k' { w: F* B/ q
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, a0 \9 v* E* p6 f" a' H他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ z9 }+ _4 v: Z! I+ G8 P
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！6 r+ \* Y$ }) V9 x/ ~0 I6 U
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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% x% ]5 P% n7 X; ]2 @) i% L“老婆，这月零花钱我想多要200”
5 Q+ |& }( t0 V$ ^5 x“没问题…”
* V6 B& C3 s: o' f“我想不做家务”) Q4 F1 A; S3 u/ i% Y, x
“没问题…”3 O7 G7 g" Y7 Z
“孩子你带”0 r& }2 n, Y* n# B% f: e
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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* `# t% s: X9 H) a5 i, g13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
- }; _- {$ m6 ~7 s小明:因为今天去吃早餐了
& \; Q i& {1 k+ |; [# R4 e老师:吃早餐吃一个小时？, A+ Y$ A, z# Y3 ]3 `1 W+ j1 o& G
小明:小二叫我慢用7 }7 K+ O. ?" B, _6 q
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
; r; k8 e' M- A* F7 Q. }" X, M小明:因为今天去吃早餐了
$ U/ x4 h6 H/ C6 z3 E& c老师:又说了慢用？) c6 {" C( m# z$ @, B1 R
小明:不，他说慢走。7 h+ |- L9 S) _4 z4 [4 g; @
6 W7 X! d$ Y H4 H9 q1 l14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ K q6 Z% k+ \3 D) }老师：小明，你来解释下草船借箭的。
! a) O+ X3 p+ k/ X& R7 a小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
0 W1 f; b2 Q+ k: G小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& e2 s# V9 \1 o- v0 O+ X6 w老师：全都给我滚出去……5 B2 W# f$ l, _0 D6 c) }2 Y4 H% Q# b. i
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15.我有特殊关灯技巧。
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! z8 x7 c& _: U$ w2 O5 }8 S1 r我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。& t, O2 e+ u' ~$ Q! d5 O7 ~
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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+ E5 l- A1 A0 _; T) G16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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