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发表于 2018-3-31 02:59:00
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! t% X! ^* K- f0 R9 Kttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] / @4 d7 s* Y( W' q6 n% s
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) P& B7 k- I& ~, k+ R1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / _- W! T' R3 {2 S5 i
7 t( K2 [: K5 X# S; }1 M2.熊孩子来啦～快跑
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' k( ]0 W) x1 z4 T女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。. _' [; o) v/ a' Z' {9 i
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
: C/ i6 p- _& z9 z% f6 h9 T9 H5 U女友：从小玩到大？！！+ C: ~* L& p. v, o* q
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” * C& a% ?7 }; S3 L/ L
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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; C+ `, q( t1 P& D心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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* W/ ]7 [2 B( Y) t0 I, z5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - M4 o. `9 @+ ~
1 b9 n; |/ e: f6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 4 C, A6 `. R" H0 V" g% u, L* w3 \
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7.喵星人都是神经病……
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* c- @* R8 m' N4 i6 R一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . J" \5 C8 q: d0 ~( o( H. {
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” : r% Z4 ~! R6 X0 G7 L4 ?1 n
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
# }! ?& _6 o5 N' K4 m/ L8 t* E# u b回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
5 Y$ t- u( s: \9 a6 S. R" b' g他悄声说："皇叔。
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; b8 g8 U( L8 V' M3 M5 G0 I10.一群风骚的男人！
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$ ^" m2 M- {" M5 j8 R: t 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ _9 ~# N# D/ V& p; ~- A6 t+ I/ z
# k! {+ b( X7 v* _11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ b! Y( \# X1 x8 U# Q- C
, {* p' W2 q" a; R0 c12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) [& L" ]! J8 `- n4 B“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ J% n* y/ f: M& T2 I; y& a; w“没问题…”
2 b- E5 F! m7 _; I1 x. a, K8 t: m$ A“我想不做家务”) ^, [3 M0 C5 Z- x! |% @% s
“没问题…”
" c7 M" S3 I1 y0 ^ l* D“孩子你带”' x- h. H' p, ~
“成”% {4 \/ Q n: L3 j
…
2 w h4 U3 g6 i( G“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
& l/ r+ N: w2 n- D2 h小明:因为今天去吃早餐了. ]) s; G/ Q7 |9 K, z Y- \4 a2 r
老师:吃早餐吃一个小时？3 ^, D4 h& S, W: Z( `. Q8 ^7 c
小明:小二叫我慢用
y0 t, b8 Q: m5 Z3 z! J2 j2 L老师:滚出去
; g2 i2 u4 m4 s _4 t, C1 j6 A第二天
5 D& ]* t2 |( C7 w, w I- ^老师:今天怎么又迟到
C- z* c+ Q, t& n0 K4 \4 s, y0 o小明:因为今天去吃早餐了
$ W1 H3 d! o7 r, T2 B: n老师:又说了慢用？
6 Q! _$ @( O7 O% w$ J! H6 |/ d4 @5 t小明:不，他说慢走。
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# F X* F- e( q9 Q( g3 i. ^14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! E( c8 M* ]5 V' ^ W0 P老师：小明，你来解释下草船借箭的。5 s- D+ P6 c! t4 L: K1 C
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。7 J1 f u0 d$ V1 d2 f! v
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
% `9 {6 U# w9 p- ]- `. h$ h老师：全都给我滚出去……
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+ O4 ]' h6 @5 s9 O0 z. u6 h15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。' Q: L% R2 Q4 x1 J
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。% U) S- x8 W/ e; O/ |
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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