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发表于 2018-3-31 02:59:00
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, P, }% P; D- I3 F1.我靠！放屁了，快跑啊！！！, Z7 F* @( X0 ~% g- ~
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- I/ K- [- `+ k# y5 Y% O& w. L# A经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
4 @& ]/ l; u0 j: V( i+ _我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 B+ |* ]+ g, n5 u# l
女友：从小玩到大？！！
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/ {, e2 |0 n: \5 A# x' J' D6 N3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 \- u% @+ ^& _1 M& m室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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* z' y9 {/ i7 S8 e: m4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 D; ~. ?% E6 n6 b心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 4 Z! \1 @/ _7 y# @+ H, |6 |, U2 Q. Z
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' V; _- }' p. s0 C7 O晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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|# m/ h: B3 D7.喵星人都是神经病……
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) \% c( Q: @7 u5 F# t x一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 ^3 k3 P8 T- T# x& k) e7 p' v+ ?3 T: \
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& G: {+ I& E% T) @0 b6 @9 h
: X; _+ [7 j7 M1 ^9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
. p- X0 R( [9 j# L- {另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
# a: l7 d! A6 x- H5 w& k, G. z回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
' c! {& M, q9 U/ p% k' f) K1 n他悄声说："皇叔。5 A% E0 c+ R+ g4 P
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10.一群风骚的男人！
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' T. ], U# x% T( }* w9 q5 Q9 A2 a 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . e0 w9 P( m' C: n& V6 @ j
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 @8 t( p# d, k$ o4 Z
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
# L: w1 C7 a7 E“没问题…”& U% h# n+ e5 \
“我想不做家务”; E, h4 `0 {: p& ^9 m
“没问题…”( T" n+ b# `5 G2 @
“孩子你带”
* [3 A" Z: A' `/ S# X3 H# P" }“成”
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3 g* N U D0 R% q9 \; F: t# I“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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& z# @ l: w; ^1 p* N# [) [* {老师:今天怎么迟到了
I) M g3 D! K0 c3 o, p4 \4 s小明:因为今天去吃早餐了
$ _- \" j& g) {3 s) _ ?老师:吃早餐吃一个小时？8 Z9 A' j5 r5 T9 X: x
小明:小二叫我慢用
8 a2 d) c( }; [6 k- G老师:滚出去
" S" a& o' ~3 z/ m- a第二天$ l* s$ G5 f6 A( Z& L8 u0 w5 M* y
老师:今天怎么又迟到
' a5 f" z, M- \. B小明:因为今天去吃早餐了
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小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 I- g. K5 m% F6 V# \. l
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
, `5 s4 f- j' U! E9 r小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ Q1 m1 ^. j/ w
老师：全都给我滚出去……
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6 B8 z& o0 j( b: Y. i" a' U15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。2 g4 B9 v2 o- ^* F8 K& v
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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& X! f- ]4 k S% T3 L- M16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。# z3 j! H9 m6 l% G. B: a/ ^
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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