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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B6 a- J$ E& [* i: p) [1 w: H
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# d1 T0 e" ^& Q今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
. @9 _. K+ U4 L/ O8 A我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”( V. o" ?6 H7 v$ a" |5 Q
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”4 h. J4 [- n" W
我。。。
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& \' h* B4 y) [; w2.这魔术都玩烂了
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9 J# V% i" O, w( f4 G/ N同事：“和你商量个事好么？”
6 v# A4 p( o Z! l# \我：“你说吧”
/ O- D/ J( G$ G* I同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
( l; K& B6 i8 {- x6 L! G我：“想借钱是吧。”
+ u$ h% f6 t Z- W6 s同事：“是的。”/ I0 \: v+ T& y4 F/ a
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”- @/ o" d \* s" [. P& O; O
同事：“你不是没结婚吗？ ”* [7 j5 C6 x$ t8 I* ?! e
我：“是啊，所以说没得商量。”
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; y5 [! B% N- M- T3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
4 |% U" ^3 t1 W( J6 j# `0 u“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”; Z& E) n# f/ }! ^# C/ M" h
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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) K! B+ P9 y% x5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
7 s) P+ N6 H# V: P% D3 ]“不洗澡的有。。。”$ Z; W3 N, [8 ~4 H1 }# G+ z( Q! c
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。2 K2 | l: \4 J0 ~+ K; r/ k. n7 Z
8 v, }/ O" U+ Q9 H6 Y) r8 R7.简直屌
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% H% X( M( D' ^- ?7 L老师：新学期开学了，我们来选班长！. V9 C1 P! v" m0 d4 L9 c; `
小明：老师我可以竞选吗？
% e7 ?7 Q. v" ?8 J1 o老师：你以前干过班干部吗？
- C2 m y- A4 w7 D# E小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。; l! {: ]# t# \% D- S
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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3 T+ Q, T/ }$ y& G# X0 c0 }一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”5 J/ E* v2 w5 C2 a5 t6 y( u
' q, W7 ~( F# Q4 a; o9.火系技能点满
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$ }# p% ]) F0 x8 V一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”' X h% r% b! I+ ]# e# M; j
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”$ [3 `. k/ I V, W
$ [2 u2 Y, o2 n3 X1 y; t10.星系之间的战斗
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+ D0 u3 b! r2 J l, R餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”" ?" h# f2 d8 {3 q3 P
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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P4 E6 ~0 I) u: X/ B: A手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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; [# {4 Y* Y( V! Q& A8 d# ^2 [一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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3 m. H7 G+ S8 ]; c) P; h13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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, j& T( l1 x+ R3 i' }' ~# `本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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3 _; R8 |' Y) U9 A3 I14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 8 ~ m9 ]+ j0 u* i# H& z
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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, {' a8 ]6 x, M- z, t7 E( g' Z平时和媳妇把爱爱叫写作业，
) ^8 i1 F1 P& S) A我：“这两天不想写作业了！”
6 Z3 e+ C* \0 o' g6 G媳妇：“那就考试吧，期末考！”
$ K1 w; G* `; Y# ?* \$ z1 v0 X我：“那考完就要放寒假哦！”
7 ]: R: q" J$ _ g媳妇：“可以啊！”
: m' h, U' P7 P我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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; y# x) t2 Q8 A. N- G17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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% R' `6 t; d7 R" m% b/ S7 {现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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6 Z0 Y$ C% Q% h% I: M5 V/ Y3 f18.史上最恐怖的女司机
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$ G' W' B) G# E0 A5 W别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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