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发表于 2018-4-6 02:50:14
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- R. E5 a$ g: O+ `ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] / n3 _ K- v* s& U2 A. b, h# N
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1.坑B3 y1 F' e6 ~. \- ~0 e5 q4 K/ i# B% Z
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
" ?3 k& ^+ a6 Y1 j7 L2 ^ {0 b% g7 G我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
% ^; y( L4 C3 P- _女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”% E% m# W8 R5 Q$ C9 z: S, y) _
我。。。: ~, c6 G! H% C# E
" ?+ F( l* N( y5 N2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”" \' N0 y$ H' p8 \- i, N
我：“你说吧”6 k" l1 R o8 G" j. z9 t
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
. l7 t0 U; d6 ~$ j( q) w) r( ?$ R我：“想借钱是吧。”
% t) D9 z% J3 o& R8 m; R& N同事：“是的。”; s) Q1 b6 \' o4 |, o, M, m( B
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
; S% ~, ]. Q3 G, C- j4 Y同事：“你不是没结婚吗？ ”2 W8 \! b4 J0 s6 B! {
我：“是啊，所以说没得商量。”
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* {: W4 D# j% H* y' _4 |3.成功飞跃
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3 o3 `$ O2 ^2 D- {0 U- ^“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
2 U) h9 U8 Y4 W# E; a“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”: j) o# s2 s% b6 o
q( r& u4 ^7 ~7 m. L4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
0 S6 s% F4 U1 c% Y8 R“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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9 R7 l2 M0 h; m+ e“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
& ^2 ^! m! }# s$ U, W2 R: i“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。( Y, \" C2 D K5 }
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！$ |; y F* [+ v5 u2 r. g; q2 E
小明：老师我可以竞选吗？7 W2 o F# r/ v2 c
老师：你以前干过班干部吗？
% j) Y( B* P# p/ F% a5 k! C( D小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
' f' J. C7 N; M. c; r老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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' j- p" `5 I% F! ` e1 G9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”* h0 [4 }( h1 |" U, G G8 S
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”. t( }$ `4 C6 k
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10.星系之间的战斗
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) E Z1 b- X |" i0 b餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
4 e/ [) D9 l3 J我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。7 O1 Q' V+ U. I3 x5 x: |8 p L3 S
# l# t) q+ G& E6 I8 O2 d* X2 g11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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2 J, ^+ z3 |1 k5 i- U12.难得普京大哥有笑容。
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5 N+ b/ M ^9 {) \. O6 e' l) m一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 " T, i4 |" a+ C7 j- Z
( `' m1 A1 A- b" l13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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/ @: p' r/ T8 b+ l' S1 `15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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" s1 ]+ b+ U0 M9 D3 c8 Q平时和媳妇把爱爱叫写作业，7 B+ V. N8 v, P. G
我：“这两天不想写作业了！”. B1 S v, ]; A. l0 w' T
媳妇：“那就考试吧，期末考！”. h5 P- ]. W; K. K# V& d3 J7 `' ^
我：“那考完就要放寒假哦！”
% w0 w! a8 W0 l5 d# ]8 D媳妇：“可以啊！”
) C% g) p0 t" q0 \% ?我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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# n" p- ?- s- F4 L/ l8 W" s3 F17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ % c1 p5 w4 x' s+ ?; d2 l: k
* C" n- |+ B1 x9 m- b18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 # L0 u) S! \5 r/ p
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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