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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B Y& {9 p( @) z5 z8 ~) G
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？* B. K7 }8 J) M
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”* I) n" f) u: U) J* M6 j
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
) l0 R% G+ \( K4 B" ]+ C我。。。& z0 z4 ~* y" x* i5 _
- n( U j& i- K8 b" r# @2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”4 R' D. r, R2 t
我：“你说吧”
; z1 `& U$ J( a1 m同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
3 ~. s4 w* n$ o2 C2 A( j! N我：“想借钱是吧。”! b6 K( M6 |( u) n( q
同事：“是的。”0 {, Y1 t/ f5 q$ g1 F0 [
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”. e/ e5 C- D1 e$ ^5 J, }- L& x/ z' {
同事：“你不是没结婚吗？ ”
* U# }/ T' r7 T% l& `9 n4 V我：“是啊，所以说没得商量。”6 g l2 l0 t3 C6 ] G7 H: P2 j
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3.成功飞跃
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7 |! Z/ |8 ?/ Y1 m# `“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”" ^' J5 J! v$ b
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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; P9 c; Z8 |6 @% E" a3 o4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
+ k" B1 T4 o2 p1 \7 { j“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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4 I% _ e6 |0 I* p2 U, S9 J“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
- B2 l& i$ A% V8 k8 y3 g“不洗澡的有。。。”* v3 O5 I- `1 e/ @+ a
# M4 e7 p& y# M! r3 L- J" q+ U$ Z: |6.不要骗我
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+ P. K6 o. X7 X7 A& N早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。, U; B4 r7 `* n) {5 c1 A$ l
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
/ Z, e3 H" c. v小明：老师我可以竞选吗？2 U- h# [% K1 R
老师：你以前干过班干部吗？& }* ?6 v! `% b( @& i- j
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。+ k4 |( q% P8 ?' v
老师：滚吧你！
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6 H: D7 _3 s# v8.看的都疼
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9 V0 c- d2 ]+ Q) J8 f" q一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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% v# R# U; u0 r9 [9.火系技能点满
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3 e( {: j) o. `. x" e( Q a% |一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
, s7 o* R3 `2 T6 Z我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”' I2 j& f4 `5 q1 f r% k
; n/ x8 c+ z* @10.星系之间的战斗
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. l5 W; ]( {3 y: |! o7 {. y餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”6 q% f# s/ N/ ]# }
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。. Y( Q& K! y; `6 Y5 r; ~
& x( X; P. k& q5 L! ~! G' ^, ]8 D11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 % P/ f8 r6 R+ T. W
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ( x* G |. ]0 f; D
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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) o. j5 M& e; {" [0 Y& ~. Y一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 6 Y) M, ~' ?/ Q: U
6 Z5 t3 @6 o, S8 x' s4 h15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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& Z. Y+ v% o" h% [6 m16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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9 N1 t% _7 I7 C- L) l平时和媳妇把爱爱叫写作业，% g2 S% A+ `2 U# i$ O. t. h
我：“这两天不想写作业了！”
2 v) ]) ]! P+ W5 \4 W; B9 W媳妇：“那就考试吧，期末考！”3 e" e/ g4 P2 d4 F9 P) r
我：“那考完就要放寒假哦！”
7 `' Z3 ?4 L6 N9 s媳妇：“可以啊！”9 u# K$ C% {' n& _9 M
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ $ e: W( p8 n; v) s
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18.史上最恐怖的女司机
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$ o' T4 { j# E$ Y9 Y: C. P% k别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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, y. @; ^) t: [1 R! s0 Z* o19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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