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发表于 2018-4-6 02:50:14
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[tr][td]% s" X7 U4 Q0 o7 I) w u+ v! C0 G% J
7 w$ A P" x; ]1 a# b1.坑B+ C. Z/ ~* i5 h% f9 l2 ~0 I8 t" n: v
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？9 o: T7 Y; a# R. d/ f2 ?0 O$ I% a
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”2 M7 j+ o1 J: z1 H/ c N0 U# F
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
! I6 q7 V5 y& |我。。。
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2 Q8 U4 K1 }( Z7 S- i; A2.这魔术都玩烂了
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: m! ], p/ c: T. ]# }) t同事：“和你商量个事好么？”
$ s7 J8 p: k/ h0 c, ~我：“你说吧”
7 s4 j5 Z" L) g/ F* x" F5 Y( s; K同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”- g, S0 d( X7 W U3 m" [7 T7 x
我：“想借钱是吧。”* C) X' z' j' R; N' L1 l' f
同事：“是的。”
) h+ f" O1 P, h* v我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”! z8 x# t8 d$ i& _
同事：“你不是没结婚吗？ ”
9 u5 p6 K+ `, \$ Z2 F我：“是啊，所以说没得商量。”
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& U+ ^- i% Q6 S# X, J3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
/ s: \8 r9 b8 Z5 \“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”3 z! F9 f( E+ l
# e/ a+ |) P# y6 f4.捡来的吧?
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( j; [( v) s n8 M0 w$ P/ G4 b& v“天儿真冷，都被冻成狗了！”; M; _8 o# B$ J
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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( w8 H3 o* i: a7 ]7 ]9 _5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
. l. q; \/ F5 t+ ~' T4 a) n“不洗澡的有。。。”6 U9 _# y( C7 R$ V4 w' A$ Q
- g8 a4 Q9 \2 O; q! ]) n6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。5 |* t0 S; ?; x0 h# R. N# W
) |: x/ h& s) C7.简直屌
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9 _5 `2 e& i8 K2 M5 q6 w8 v老师：新学期开学了，我们来选班长！+ j1 C) ?* `8 M' D3 k
小明：老师我可以竞选吗？6 A7 T) |8 N: B6 ^' s
老师：你以前干过班干部吗？
# E& F* y+ i$ L/ T$ c8 v小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。$ S" Q- h, B3 `# H( o* ^& J* w" h3 U2 `5 x
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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" L+ y! _: m O/ s/ B6 F; i9 T一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”+ b8 q, C: k) R) H0 y
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”' U% L+ R, w: q& \7 b
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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4 y2 V, D* e# y- U10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
2 B( N2 z3 w6 g {, R1 | ^我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 / [# }% M, i& z v8 m0 ?1 @6 w7 l
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12.难得普京大哥有笑容。
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2 y$ V8 `% Y& c, ^一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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: x4 j' X& ^" ]本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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8 }* G8 r' l2 @" y' g1 N6 d2 z一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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& @# Z% y t4 Y15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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( k+ {' Q% Q% a6 ~0 ^) I5 o平时和媳妇把爱爱叫写作业，
% r. g# i! S+ x$ [, S$ C3 ^5 Z我：“这两天不想写作业了！”9 o' A4 z& ~4 c* ]8 Y
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
* v3 K+ ~, W* G' O% z我：“那考完就要放寒假哦！”. U( V1 T4 c5 U# V! {' p! C
媳妇：“可以啊！”0 s4 \: S6 \( x, y7 h
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 1 \% J" [7 |* J. A7 }) ~( q" n
5 F8 j& G+ ]8 V18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 # l& o! y4 }% P5 W# ]
2 y! g0 T. \5 J9 N& N2 s2 l19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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