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发表于 2018-4-6 02:50:14
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$ d J8 z$ m0 N% L2 g1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
, l6 C" G9 @) t; u0 `% y8 A/ n我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”9 W: ~# D: c, @/ z& S
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
$ l0 {) q J! Y我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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- h7 P5 Z% |. n4 C同事：“和你商量个事好么？”
5 b" Y/ J3 q a3 J k我：“你说吧”, o$ }/ i F5 y% P$ f) d E" Q
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”' j4 T c0 I H
我：“想借钱是吧。” `; @0 t6 `% z- x
同事：“是的。”- N) t7 m- T B K, L
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
, V. @5 x' g7 W! I同事：“你不是没结婚吗？ ”$ G# r& \% X+ h" Y5 m. z+ p
我：“是啊，所以说没得商量。”
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; A+ x7 D9 s' U) k0 C: w8 \3.成功飞跃
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' I: S: i, q9 `: G: [“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”3 W' ]" c" a9 {- A( S# x5 X
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”% O; h2 @4 n% s/ s2 _# p
“别慌，先吃口屎冷静下！”# J' J& R1 j9 a0 M1 N0 {7 O
2 g- \' }' v1 L z0 ~& ~1 \5.打不过熊孩子啊
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2 {: a( v, U: ]+ b- G, r/ p“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”/ _1 j3 s) {" N" {# W
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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5 T( j6 Z3 Q8 i2 t9 b4 h' n1 M早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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( o: o. `+ e1 S* J! S; V# U7.简直屌
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5 F7 k% y! r' m& J3 J& E" R老师：新学期开学了，我们来选班长！
/ R4 }: l. U9 l小明：老师我可以竞选吗？
1 _+ w& I5 v* ~2 `5 `老师：你以前干过班干部吗？
& x5 {: l5 N8 J3 _+ Y7 v小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
2 A0 F7 c* a. K# x: R6 c老师：滚吧你！9 P Q& T% b/ \& o) v5 o1 I+ Y2 n9 D* Z
0 h. n/ ~1 S- I4 |% y( ^" C8.看的都疼
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: Y0 X+ l5 u: p一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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8 w3 x3 P+ r; B0 l' X一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
3 D( k% {2 g; q$ S我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。” q$ f3 i: J# W
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”. W: b& ~: E# @9 N+ `/ ?" b/ D
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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" b. L) G3 c/ J9 Y1 R8 e& ~12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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" o/ Y. n* g4 t# x$ f13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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! e. `9 B3 u; I本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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1 t m }: P+ K F14.唉，真为哥的智商捉急啊
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s- v: V b( P$ o一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ) B- u* l0 u1 G2 [
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15.报废车轴还能这么玩
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. d$ \/ E' d/ {7 o, c( A邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 7 F9 z1 H' a. b' V* o
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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+ j! s5 ^4 Z* X( Y! @8 O& N2 ~! x平时和媳妇把爱爱叫写作业，' W* ^$ Y# a5 S2 U8 B+ n5 S
我：“这两天不想写作业了！”! }. o- ~5 X* O' y8 \. p! x4 Y
媳妇：“那就考试吧，期末考！”! t$ ~- l* L4 ^1 K/ {+ w, A# \
我：“那考完就要放寒假哦！”/ ?0 W* T" V% j" w
媳妇：“可以啊！”/ f" x* d2 \+ e* x
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ . V) X: k9 d- C9 \
1 Y+ L- C5 h7 C- q5 I1 ~18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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