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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
6 k( o, |% ^4 q; ]) E& i; U: \ ' T* ?+ y$ B" F2 l i
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  S0 c% r! F9 m6 b3 e9 ]
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
& D* L$ E: n+ c/ G2 q你们玩的真好啊！ 
3 S& B' f/ r* U" g就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
6 I% s$ `5 u6 O; y" _8 d你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
5 ]6 g% n6 U$ `$ T; Q: {) o% G" K, A8 u这是在表演贵妃醉酒吧！ ' L* Q! w1 k4 R1 m5 J+ E
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ( @) l8 O5 [& \" T! s: B/ p
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
- [. H6 y4 S5 }! H+ @' N- H% D原来还可以这样玩！下雪了一定试试  " X; U$ e9 V* _2 y e9 y+ ^+ v
如何让尴尬的场面更尴尬  # S2 V: h' D/ i$ s7 t9 ~
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
' ~0 C k# I% _0 M# z: L城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
3 X+ q/ l Z0 \7 ]* E: H1 v. n小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ( _6 Z" ]( V, s' e h/ I2 {& r
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ; E, M9 X/ ]2 b& Y: V; Y
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
1 n( o# {( g% Y# Q; I后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
$ ?2 L% Y4 H T% U; J再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。9 O# @8 a6 @$ l6 _6 k
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
2 P. j+ q" o f2 R2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。8 V- n# r3 k# v1 b
我想了半天，说：我只知道最后两字。1 f) ?0 h1 I3 y7 l
老板说，啥字？
. o, [ j) I% a6 w) l我说：胶囊。
. j) x3 O) T0 `. c5 L, W1 I0 w老板：......
 9 l+ Z3 u# w8 u9 B- H) l9 g
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！( w# p. e! T( P/ }% J
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
) x9 K8 [/ |+ d: o男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 K C! s9 W" ~! A$ ~4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
* O2 m, n. a/ X# D9 @屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
4 G |5 Q" z5 E7 F8 Z" y一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。; H* t. ^9 {4 J( h. k- s
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 b4 j! B! U3 G5 c. R我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
: T! ]2 {+ w/ W n; j我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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