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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 4 ^2 \! y- Y+ [3 z8 ~, C _# T N+ K
+ @. V4 g; V$ b. _! k当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  * U! I* n& S4 |4 n
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
. }& @: c T% @+ a# h8 L- m! W+ j你们玩的真好啊！  0 A' f! \; {: L& T' Z5 r
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
. w% W2 s" N2 v! L3 | ~4 y- D你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
2 Q2 w1 Y ^& |5 P2 W& V7 j# \这是在表演贵妃醉酒吧！ # }$ d: k% _ T7 A% B2 Z
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  + P8 l; S/ n" f" L8 v4 D# c' t
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
7 P4 F. P* s# |- q2 L" ]0 _原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
' q6 b3 o2 C) u; e如何让尴尬的场面更尴尬  2 u" b& j1 n7 L* h; H* m& z4 b& D
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  $ A$ J6 s9 O! z! w) c7 _
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
/ T8 [6 C/ X2 ^, n/ z$ ^小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
3 G# A4 {: ~" \! s) M1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
; Z8 |! M3 _$ m2 x8 L9 [后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
+ U2 W5 i- t7 ^7 M6 s+ ~# G# V再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 h6 @% [* S5 }( ^) _+ ?9 o到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
2 W1 t [$ Y4 x D# G4 C" h8 v2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
1 e+ y4 ]/ {5 A6 s: u我想了半天，说：我只知道最后两字。
/ ^2 F, X" `/ J& S: Z+ |老板说，啥字？
/ m' ]& _: |6 L我说：胶囊。
& v- K" [2 M6 H: y: `3 X2 [老板：......
9 J0 \6 e( ]+ Q5 @- l- q3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
) X) ^( v; P/ f% Y前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
# ^# W8 i5 a) G. ]男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。# o+ G3 B1 f2 m. q6 s/ T, v: Y. B( B
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
m# L; j8 F' h2 z5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
3 f0 S- ]5 I: F& _一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
' d( z, I$ @2 I0 h, l遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
8 O0 p! D7 I" e! t: |# O6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, ^/ z! I" U: ?+ j! }$ _% a: v我笑了问：是不是当时很浪漫呢？1 e, n7 w. @2 o1 l! }. |
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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