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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
- P* }, _& O1 k, q1 }. y2 z h 7 h9 c% l0 i9 f, Y
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  2 ?$ a4 s6 R! _
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  8 O( M0 ~. T; r2 B1 x9 }
你们玩的真好啊！  ( i' D5 T# Q& @1 m3 X- N* S
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  1 u0 `0 B8 t6 S: ^9 n$ Q
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
. q- d' u( d8 c& |1 J8 \, D; @这是在表演贵妃醉酒吧！
; w& a5 S( j! R: ?1 ?) u狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
- S% S8 E, [) r% w& n) t好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  & ]" x* I7 Q+ U1 \$ ]* n
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
7 D" Y3 U" ^) P0 f如何让尴尬的场面更尴尬  - X' r4 X* W* h2 v% C; u
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
2 U+ F# ?* |; _6 V城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  $ y$ L2 ^: H7 c, P/ h6 M& p% ~8 H! D
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  * n1 y, ~' p/ y8 N
% i* L. R0 f, j' {, w爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ . h6 X. Z3 W* T# Y) {$ \
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。, s( a3 X: j% \4 Y8 D& x
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。& ?8 {- ^) ?! j B: G# j: O: D7 I& B6 n
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
% D6 i0 K9 Y, L( f' R( {到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
" L% G2 r8 {1 Q+ ^7 n/ y0 W2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。3 N k* e" M I* B
我想了半天，说：我只知道最后两字。
0 q3 f$ o1 s4 G$ N老板说，啥字？
( ^# ]5 s3 l( Q# ?0 Z0 F( u+ l我说：胶囊。
5 m6 @3 ~( @) h! F老板：......
0 I- q: b; f% j; d" q D# U3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
# i' q7 O; t& G前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
M" _2 |; J* |男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。% P" z, D. Y1 }" n4 \4 ~/ f% R
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
2 h3 T' d( i0 P5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。! D/ z' O I" a4 Y- a1 Q
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
8 v: ~( S9 w0 e% Q遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& a/ a9 `' o9 t我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
. j5 I. S5 w; }6 T我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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