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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; ]( a9 o8 P% _: }; b# a" a* F
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
8 ~2 ?* q! a# u- q: q5 e你们玩的真好啊！ 
; [# B& Z4 Z& Q) g/ o! y就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
8 w8 A8 K' k: M# N你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
: p' m9 t% ~* w; L. N& N6 U7 ~3 i U这是在表演贵妃醉酒吧！ 8 t9 Y0 N9 \$ E9 B8 f- T; O
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  . O/ i5 Y4 T* e* d- r3 S
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  / H2 p0 Q/ y# Z+ o9 m; }
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  2 W1 G$ |7 z: Y& l/ z
如何让尴尬的场面更尴尬 
: Q) G3 K" h p生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ' Q# \' {; p8 ^& d9 h
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ( t, S) D& I! P# f- M1 V+ I
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  / {6 u; W) G$ @" m( P3 u
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
3 n ~4 N. b3 F2 k4 d/ I& _1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。. v. r7 q; K+ j( N4 Y& O2 R
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。7 x" Z" b0 Q( O! \9 G6 l. H
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
0 O$ c- }; C( S, A: s9 j到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
( E# \6 f& C U. }- I# T2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。( K$ }% e. l! A7 n4 c
我想了半天，说：我只知道最后两字。
! p6 b! O @9 \5 R老板说，啥字？
2 Z2 M5 a* Q$ o4 D我说：胶囊。
0 W5 n! K* R, t# Y3 b- g老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
: q6 t; a8 k* B8 C前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。7 Y8 A j0 X/ K7 }
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
* j( L8 z* F# R$ }# N屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 * `6 X& E) E7 {8 H7 C, r0 _* K- P
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。4 n$ U( A! l0 D$ E' S: }+ e4 J
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。/ j$ k. k' C" Q
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。/ u) C- w. Z% Z' ]: b
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
' M4 u' I1 ]& F n% v* w我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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