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发表于 2018-3-17 02:59:38
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G0 X! m* s- I+ U' z1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
7 r/ y# Q! F# I“…………”8 M& [. r$ x# `) z) l
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”( ]. L' Z2 p# H$ p% K
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”3 J4 m, c8 j8 l
6 n% }3 V0 Y) o3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，: H% {& J4 }' a5 y) t4 [
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 1 v5 l% Y8 y5 E U/ Q9 l
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
2 }: X0 }7 c; ^( E9 E, ~B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…2 Q( V+ i6 U; `+ q% p$ k. N3 S+ r
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”0 z9 h/ Q& g* B, ^3 h9 l: [
1 J& x1 ]- ~) V B: L" A% x6.我盯着妹子看了一分钟
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% c# X# G A% x3 R他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
1 g. ]# o% B6 v% o5 n7 g握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
9 \3 w, m6 [! ?! W+ U他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7 B- f: G/ g i4 X# t9 ?9 r* c7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”& z6 B2 s/ H* w$ [' }
/ c1 J2 _, d4 G: |/ Z8.不能让爸爸带孩子
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5 U1 B6 j2 f0 Y1 O' X《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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2 `+ N3 c& t9 D4 }7 q9.这是一种循环
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0 h0 L! i% \- ~( x9 X4 Q0 m z其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：" J% Z _+ h$ f: w- y
我削你，你信不？
' g: D& Y2 V5 \8 @分分钟砍死你，知道不？0 O# Q, g$ u7 R P. m% z& E; W" F7 q
% N( e/ t. ]. z10.猜不到的结局
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7 G/ d4 q p/ N. \下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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$ i) i/ ?: z+ p5 C! r; E1 d; L11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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. w( i7 Z. [& `6 R; N" W问：你坐过最挤的公交车什么样？; A7 I- ~' O$ U) q
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
0 a3 j" `* O/ A8 j* X6 Y神回复：我是司机，现在谁在开车？; x# y' F; ^- A2 r: q! x: O
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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8 J2 w Q1 m4 W' n5 `% g; N老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？" V" n3 f2 S7 o. ?8 A" {1 p6 _
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
: Y1 n# K# V4 B' s, J8 B% Z2 @1 ], t8 ?, W老师:…………
( H6 p% {& @+ b n滚、滚出去……$ b7 B; c" ?3 ~+ i- m
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了…… q( s0 z( w2 D4 n3 J7 L7 `
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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3 b2 `# K, Z7 j6 Q5 n) t大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！3 F p, d' [( q; X3 H: A$ N
N( j9 E! G' G16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？- F& ], `' W0 W: M
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
5 \5 E @6 t' n6 {* V0 ]! s; X9 @女：多少钱，我帮你还
. a9 s) q# `) g男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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8 y& G' q7 G l3 q, N; c8 i% t小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
3 R0 c0 ?' |( T* s大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气5 {+ W2 r3 b! V' a& O
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
+ {0 }$ `% I( {5 f' l8 t大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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- t( u: c( m6 y9 s18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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