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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!6 ? a+ y$ b7 b3 E0 Z
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+ S: c: w# ^) U5 z, p3 b老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”$ n+ u8 Q1 R- Q7 E" ~* x
小明:“又又切克闹!”
" f. ^3 i, I0 x老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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) o7 A6 t- v5 N/ y! s2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
6 ]- R1 T% z0 U( I V我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
: p/ K) G$ n1 g8 A室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
# C2 t0 ?# y6 i, f6 r* a) P我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”3 {! s) ~ }$ V( E- l
室友:“这次是真的!千真万确!”
7 t8 C3 B% a/ @) i我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”' a, `$ ?* c: t8 b; {
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”3 U6 X" z, O s3 j& T) p3 t( \0 i
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。- j8 O5 R2 q/ D; u. |( U( L J" X
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。/ T4 a% x/ p! X8 p. D M' t
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。- K/ _9 H- o+ W) }( P5 ^: ]9 Y+ X! P
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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2 H4 f. [ x) v/ x带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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3 E6 W# E6 X; ]/ @$ V$ Z养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”) O( D* @7 h# `( A% o, K
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
) r# y# l, X- ^" ~8 ~# |3 a! r4 [“放心吧,我小心一点……”
* Q( J f; R7 r7 e( {# Z“美女,你是新来的吧?”
0 r. c$ ?1 P$ X“我已经就业五年了!”
$ `) R; n! d9 v a8 G9 F) x- t/ W“那你的手怎么发抖?”
8 C" N# K3 Q! S: c% E+ A+ i9 i“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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0 u- _# h2 y. A今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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) M \8 Q: b7 j4 }生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”% T" x$ V; ~- j7 M$ M7 }7 Y
这让我非常感动!……9 I) b1 v) D& m
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”3 D/ @' Y& K- Y% R6 _/ J( n' U1 _
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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