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发表于 2018-3-18 02:54:54
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3 {5 H) M, z, t# l& Q/ Z1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!* T& i$ j( s* F* ~2 i
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' S" _. X$ K+ U# s7 e7 W老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”. d4 w+ g; m; z$ n, b+ n+ U
小明:“又又切克闹!”. {, i5 o7 J/ y
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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' A N& X) m! t+ k8 Y5 R5 J) l$ o今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!+ f9 c3 Z0 \. }* r1 f9 I, a+ @) P
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
% t) g8 W& d6 w' w+ L室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
% m3 F3 R, t4 }! S" `9 g8 n我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”7 _& \7 B; L" A' F
室友:“这次是真的!千真万确!”
1 S5 Z* ?6 |2 L, L5 I# t我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
% Z: C9 n' } w/ G2 C, z室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”9 f7 g. P" h/ A: g! @, D, g
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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+ M& B) n* h% I3 I记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
+ w# B$ `# K* k F2 f1 |神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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/ r, q: B& E! [9 B& |( e& K: I$ e带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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$ x1 L- p( E! H1 h; D) {去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”, _+ O! ?) q/ y9 v! ?
“放心吧,我小心一点……”8 g8 ]9 Y% D* J% V8 T* J$ c
“美女,你是新来的吧?”* w: ~ s2 ^' H, r8 N, r5 k
“我已经就业五年了!”5 H& h9 J8 q' p+ s3 J3 v6 M; q
“那你的手怎么发抖?”
" |; l, [% F: N4 G* P& U ^& W“早上出门忘穿秋裤了!”: U% U6 j- v7 R
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?" V. p9 l* g" j6 t) ?) q
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
( j0 `& ?' G" Y! O8 P$ A这让我非常感动!……
' R( y( q6 r _! ]9 `& i! \/ D直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
) L+ E' X% ]/ n V这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”6 n' S7 G& I9 P+ V- K
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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