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发表于 2018-3-18 02:54:54
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8 Q, t) X, [$ n# _8 e7 O0 P. A1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!4 z% U* v; ~( ^! L
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
* D- J& E$ }8 \! I3 H) r& @) K: _小明:“又又切克闹!”0 ?/ N. o+ o- K; ]6 O; t0 E
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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8 Q4 }7 D8 B+ L2 o5 H+ a* O2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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8 e% W! C% t3 A8 h) [今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
* {4 I, ^' J1 Q7 h$ X% }) U `我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”0 L l/ k5 I7 m# y F
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
! z p* \$ z( `' t2 `+ x$ M我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”. Y, G$ d; x! m( x% `5 S5 a! s! a& K
室友:“这次是真的!千真万确!”$ s1 Y+ o2 w. C4 H1 m) o
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”- i5 L, x* A! O( K% u
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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1 }; Y9 J1 k& y4 q3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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" Y# _) ^# ` ^. a1 E+ J记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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6 v: k! G# z! j不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。3 k7 ~+ P: e& D" m
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5.艾玛,防不胜防啊。
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+ ?/ ~1 p% Y$ E+ G7 f$ r% o: O5 V昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。- |, a# ^" H3 V* F% G5 l( X% X
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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! R0 Y) R8 M) Z" k7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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8 i9 Z4 L7 I7 d0 p养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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* @0 J; G1 d- h3 q( r! T1 P+ [8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
; K7 L1 R& [; x! `; V) j. Y“放心吧,我小心一点……”
2 ?) f. U- H1 f$ O“美女,你是新来的吧?”
# S- b4 Z& C0 o+ F' ~# ?! U“我已经就业五年了!”
/ T: o! M% p# g7 i3 [8 V“那你的手怎么发抖?”" L2 r3 V% c) A! h/ N U* i k
“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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4 ]# h9 B" c6 G2 N# H1 M10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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( X" I. I( q' c: J6 ?% P生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”; r1 N/ t- r1 x% I. f3 {
这让我非常感动!……/ z" D2 o- D. `9 ?8 C
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
& B& J: R5 R! |5 P' m) ^这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”9 |# J! y- w# K0 P2 u
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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