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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
+ M6 j0 v7 f& [' t; g, O小明:“又又切克闹!”6 P$ K" p+ a! A7 C
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
0 @* `" ?6 [5 X! b& v6 r我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”- n% u( t' {* i
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”& ^5 ^. c# r, f: D/ {3 u# C
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
2 C7 i& |! d0 N$ t2 @9 V# q% @室友:“这次是真的!千真万确!”7 d6 {8 a+ G2 D7 Y8 H% @
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
/ Y5 v4 U- |3 K9 J b室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”4 }( d k: ?# L5 O0 l$ |* K6 _
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧? 7 Z+ U, L: I- o, f6 F+ a
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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3 y- f5 s7 e8 M$ g5.艾玛,防不胜防啊。
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o0 F; ~/ V a8 Z; \昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。6 I6 a4 n; X7 `9 I0 {* r
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的 / y7 v* ?- Y; q+ D* b5 M
# _$ |" r# i: [( Y1 n: E养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”* q$ o/ J0 t. |' R
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”! a3 G+ m6 H8 \: T! R, `5 ]* ]
“放心吧,我小心一点……”
7 O0 u' F' a% X“美女,你是新来的吧?”
9 [! V. a, g% Y O2 h“我已经就业五年了!”/ H1 [5 ]2 Q1 d0 T! a; y
“那你的手怎么发抖?”
( ?* e# E ^+ p; q: X3 J U/ y' s“早上出门忘穿秋裤了!”
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% f S2 w- I; B( w8 `4 I9.千万别买山寨货系列。
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: d) r% G1 T! B6 c* l: r; Z今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”4 h7 n A. D7 K# o3 J7 _
这让我非常感动!……
{& }: C. A1 w' `' [& {直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
, @7 n3 U6 O3 p$ I( |+ c! E这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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: b3 y; O8 ?& e$ d+ ?9 A11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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