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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" S+ y0 f0 z6 V4 F# c1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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8 n! }6 G7 H+ F. t经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
) x: q8 a' R1 k我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 r1 {; c: M o! S3 ^# K3 @
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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. G; v. i- K: V0 K" \4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ) s9 z. G: M2 Z% K# s
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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- C) Q" U* Z7 d, w# H* {- V“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / l2 N4 }4 l; F2 P8 w6 _& y( q! `
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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9 B& a3 z* ^- n, X( G8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ ^; ?, o, B( i6 U& Y. Q8 r$ I: ^
+ Q8 ^/ d$ G3 J. G6 c8 e9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 ~% S: c' L7 P6 A一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” y' }+ C# d4 k( ?8 g6 `2 `- F
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. p# n0 r$ B6 \/ Y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
5 J3 O2 _4 p- I; S g: c# V他悄声说："皇叔。8 I( N+ T( k3 o9 m
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & z, i- c8 X: k9 {# |
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11.我有特殊报警技巧！！！
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8 P$ P4 P7 d+ w5 L' {/ R俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& a& Z( B4 F7 w) L2 }
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
# R3 C% e* q3 B' D* j“没问题…”
9 N; N- I9 p; J2 K" x! w/ t. C“我想不做家务” ^: S4 d( m* D
“没问题…”( S0 t7 i/ N3 M
“孩子你带”
1 V% |. y& J, x0 K“成”0 y$ T9 U C; Q7 v9 h3 u8 e! U6 |
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4 m* }' N2 f6 ~2 L' y0 u/ R“你说什么就是什么，快用力啊！”+ ?& M/ i) ]6 j; H# `0 y
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了+ s* T7 |6 R6 @8 P9 y9 s! g4 F
小明:因为今天去吃早餐了2 @& l; \ O0 A: ~8 O
老师:吃早餐吃一个小时？+ m0 E3 |2 g/ K1 C
小明:小二叫我慢用
& y2 F" p2 H4 [4 y9 K. n$ O3 d" t: q老师:滚出去) a |3 ^ k, o( ]/ _: v. M
第二天
- X" r+ K, U w) @* J1 n老师:今天怎么又迟到5 L8 F$ i! W# f j5 r
小明:因为今天去吃早餐了
& K8 ]5 G6 ?0 a7 B: Q老师:又说了慢用？
, W; C+ h( T( S小明:不，他说慢走。: D+ r% V, z |, @6 n! c W0 d) m
8 G- v/ ] k7 K14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 v! K6 Y# k- s1 F7 r小明： 六个字概括，何惧操，随便射。1 V/ S' r& R7 B _
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
9 T. {6 V% X2 n老师：全都给我滚出去……" O$ I7 _+ W" W$ b" U
* j' ~ F- K5 F8 { ^15.我有特殊关灯技巧。
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j- f. ^8 Z# b我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& h1 z; c% s# W* U, d+ X: s, f神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。" p8 j6 @5 y$ |1 j3 V# T7 D
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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6 n+ m" Y W( R4 B家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& s4 y5 |8 Y1 k* |4 P5 t* a7 K9 x
) M V& k. Z, z17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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